क्षमा करें, लेकिन आप संभवतः अपने साथी के अतीत को "ठीक" नहीं कर सकते। उसकी वजह यहाँ है

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किसी को बेहतरी के लिए बदलने की चाहत एक वीरतापूर्ण कार्य की तरह लग सकती है। कार्डी बी का कहना है कि स्टीफन डिग्स ने उनसे कहा था कि वह अपने रिश्ते की शुरुआत में उन्हें ठीक करने का मौका चाहते थे। एलिजाबेथ गिल्बर्ट के नए संस्मरण में नदी के सभी रास्ते स्व-सहायता मैग्नेट ने अपने नशीली दवाओं के आदी लोगों के साथ अपने विषाक्त संबंधों का विवरण दिया भावनात्मक रूप से अपमानजनक प्रेमिका-जिसमें वह निश्चित रूप से इसलिए रुकी थी क्योंकि वह उसे बचाना चाहती थी।

लेकिन जैसा कि हम गिल्बर्ट और अनगिनत अन्य लोगों के मामले में देखते हैं - यह आदत इसमें शामिल दोनों लोगों के लिए फायदे से ज्यादा नुकसान कर सकती है आदिया गुडेन पीएचडी शिकागो स्थित एक नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक SELF को बताता है।

अब आप मदद करने की इच्छा से डरने वाले नहीं हैं—इससे कोसों दूर। वास्तव में कई लोग विभिन्न गहन मानवीय कारणों से इस पैटर्न में आते हैं जो अक्सर सहानुभूति, प्रेम और पिछले अनुभवों में निहित होते हैं। कुछ लोगों का पालन-पोषण ऐसे वातावरण में भी हुआ होगा जहां उन्हें 'बचावकर्ता' बनने के लिए तैयार किया गया था। नताली गुतिरेज़ एलएमएफटी के लेखक हम जो दर्द सहते हैं: रंगीन लोगों के लिए जटिल पीटीएसडी से बचाव स्वयं को बताता है. सोचिए: एक व्यक्ति जिसे संघर्ष से भरे घर में मध्यस्थ की भूमिका निभानी थी या कोई ऐसा व्यक्ति जो कम उम्र से ही परिवार के किसी बीमार सदस्य की देखभाल करने वाला था।

अन्य लोगों को ठीक करने में समस्या

एक के लिए फिक्स-इट मानसिकता का तात्पर्य है कि कोई है टूटा हुआ -जो वास्तव में है नहीं डॉ. गुडेन अपने साथी मनुष्यों के बारे में सोचने का एक अत्यधिक सहानुभूतिपूर्ण तरीका बताते हैं। इसके अलावा बड़ा मुद्दा यह है कि दूसरों को बदलना आपकी ज़िम्मेदारी नहीं है।

निश्चित रूप से आप उन लोगों का समर्थन और सहानुभूति रख सकते हैं जो दुख पहुंचा रहे हैं। लेकिन केवल वे दोनों विशेषज्ञों का कहना है कि वे अपने मुद्दों का समाधान करने का निर्णय ले सकते हैं - चाहे इसमें पुराने रिश्ते के घावों को खोलना, आत्म-सम्मान का पुनर्निर्माण करना या सीखना शामिल हो फिर से भरोसा करो .

प्राचीन पूजा स्तुति

यदि कुछ भी उद्धारकर्ता जटिल स्थिति को भी बदतर बना सकता है जिसे आप सुधारने की कोशिश कर रहे हैं। गुतिरेज़ के अनुसार किसी की अविवेकपूर्ण (या बिल्कुल घटिया) आदतों को लगातार माफ करना या उसके लिए बहाने बनाना - भले ही यह दर्द से उत्पन्न हो - जैसे सूक्ष्म संदेश भेजता है आपको ज़िम्मेदारी लेने की ज़रूरत नहीं है क्योंकि मैं आपके लिए इसे संभाल लूँगा या मैं हमेशा यहाँ रहूँगा चाहे आप मेरे साथ कैसा भी व्यवहार करें। आख़िरकार यह एक बना सकता है सहनिर्भर गतिशील जहां आप किसी अन्य व्यक्ति के बुरे व्यवहार को बढ़ावा दे रहे हैं और झूठा विश्वास कर रहे हैं कि आप उन्हें नियंत्रित कर सकते हैं, डॉ. गुडेन बताते हैं।

यह भी जानने योग्य है कि फिक्सर होने से दुख होता है आपका कल्याण भी. समय के साथ डॉ. गुडेन का कहना है कि जब आप ऐसी सलाह दे रहे होंगे जिसे स्पष्ट रूप से नजरअंदाज किया जा रहा है तो आप शायद थक जाएंगे और निराश हो जाएंगे या आप बहुत प्रयास करेंगे फिर भी बहुत कम या कोई बदलाव नहीं देखेंगे। वह सारा भावनात्मक निवेश निराशा और यहाँ तक कि पैदा कर सकता है क्रोध उसने मिलाया। यह निश्चित रूप से उस तरह का स्वस्थ संतुलित रिश्ता नहीं है जिसके आप हकदार हैं।

लोगों को ठीक करने की आवश्यकता को कैसे जाने दें?

यह सोचना आसान है कि यह समझने का मतलब है कि किसी के आहत करने वाले कार्य कहां से आते हैं, आपको उन्हें स्वीकार करना होगा। निश्चित रूप से मेरा साथी हर समय तस्वीरें खींचता है लेकिन यह उनकी गलती नहीं है क्योंकि उनका पिछला रिश्ता बहुत अस्थिर था। हाँ, मेरा बचपन का सबसे अच्छा दोस्त मुझे नीचे गिरा देता है लेकिन ऐसा केवल इसलिए है क्योंकि वे असुरक्षित हैं—मुझे उन्हें आश्वस्त करना चाहिए।

इस आशा पर भरोसा करने के बजाय कि यह व्यक्ति किसी दिन आपके समर्थन से बेहतर हो जाएगा, फोकस को वापस अपने आप पर स्थानांतरित करना अधिक सार्थक है। क्या करना है आप क्या आपको इस रिश्ते में सम्मानित और मूल्यवान महसूस करने की ज़रूरत है? आप इस बात पर भी विचार कर सकते हैं कि यह प्रवृत्ति आप पर क्यों हावी हो रही है (और ए)। ठोस चिकित्सक उस उत्तर के लिए आपका मार्गदर्शन कर सकता है)। हो सकता है कि आप अपनी समस्याओं से बचने के लिए किसी और की समस्याओं पर ध्यान केंद्रित कर रहे हों। या आप उस मधुर मान्यता का पीछा कर रहे हैं जो एक संघर्षरत व्यक्ति की पूरी क्षमता को चमत्कारिक ढंग से उजागर करने के साथ आती है।

वहां से आप तय कर सकते हैं कि सीमाएं कैसे खींचनी हैं, अपनी अपेक्षाओं को समायोजित करना है या यदि आवश्यक हो तो दूर भी जाना है। डॉ. गुडेन कहते हैं, आपको यह चुनना है कि आप किस प्रकार का व्यवहार करेंगे और किस प्रकार का व्यवहार बर्दाश्त नहीं करेंगे। और सीमाएँ निर्धारित करना इसे संप्रेषित करने का एक महत्वपूर्ण तरीका हो सकता है।

यदि आप रिश्ते में आगे बढ़ने के लिए दृढ़ हैं, तो उनके दर्द को स्वीकार करने का प्रयास करें - बिना उन्हें आपके साथ खराब व्यवहार करने की खुली छूट दिए बिना। यह कहने जैसा लग सकता है कि मैं समझता हूं कि आप तनावग्रस्त हैं, लेकिन मैं खुद पर कटाक्ष किए जाने को बर्दाश्त नहीं करूंगा। या उन्हें बताएं कि आप उनके लिए हैं - जब तक वे भी प्रयास करने को तैयार हैं: क्या हम उन कदमों के बारे में बात कर सकते हैं जो आप अपने विश्वास के मुद्दों पर काम करने के लिए उठा रहे हैं? मुझे नहीं लगता कि यह उचित है जब आप मेरे फोन के माध्यम से जाओ और मुझ पर उन चीज़ों का आरोप लगाओ जो मैंने नहीं कीं।

मूल रूप से लक्ष्य उन्हें यह दिखाना है कि आप समझते हैं कि वे दुख पहुंचा रहे हैं—लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि वे बदले में आपको दुख पहुंचाएंगे। जब तक आप दयालुता और दृढ़ता से अपनी सीमाएं व्यक्त करते हैं, तब तक ये बातचीत आपके प्रियजन को ठीक होने के लिए प्रेरित कर सकती है... या आपके लिए पुनर्मूल्यांकन करने के लिए प्रेरणा बन सकती है कि क्या यह रिश्ता बचाने लायक है। क्योंकि कभी-कभी सबसे अच्छी चीज जो आप विकास और खुशी को प्रोत्साहित करने के लिए कर सकते हैं - इसमें शामिल सभी लोगों के लिए - यह जानना है कि कब पीछे हटना है और कब जाने देना है।

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