एक नेक इरादे वाले दोस्त या सख्त प्यार करने वाले माता-पिता ने शायद आपको स्पष्ट रूप से क्या नहीं करना चाहिए के बारे में पहले ही व्याख्यान दे दिया है ब्रेकअप से बचे रहना . उनके सामाजिक लोगों का पीछा न करें। नये रिश्ते में जल्दबाजी न करें। और निश्चित रूप से अपने पूर्व साथी से ना जुड़ें। लेकिन दिल टूटने के कोहरे में यह अक्सर अधिक सूक्ष्म, भ्रामक रूप से आरामदायक आदतें होती हैं - जो उस समय उपयोगी लगती हैं - जो चुपचाप आपके उपचार को नष्ट कर देती हैं।
हमें सिखाया जाता है कि लोगों से प्यार कैसे करें लेकिन उन्हें जाने कैसे दें रेडिशा ब्राउन एलसीएसडब्ल्यू ऑगस्टा जॉर्जिया में iThrive थेरेपी के मालिक और लेखक लड़की ने उसे जाने दिया: एक दर्दनाक ब्रेकअप से दोबारा प्यार तक कैसे उबरें स्वयं को बताता है—यही कारण है कि प्रयास करना इतना आकर्षक है कुछ भी आराम की कुछ झलक पेश करते हुए।
हालाँकि, अपने पूर्व साथी से जल्द से जल्द छुटकारा पाने के लिए कोई विशेषज्ञ-समर्थित प्लेबुक नहीं है, लेकिन ब्रेकअप के बाद की कुछ सामान्य गलतियों से बचना कम से कम आपको दर्द को ज़रूरत से ज़्यादा समय तक झेलने से रोक सकता है (या इसके लायक है)। यहां आश्चर्यजनक रूप से गुप्त तरीके दिए गए हैं जिनसे आप अपनी पुनर्प्राप्ति को स्वयं नष्ट कर सकते हैं।
1. आप ब्रेकअप के बारे में खुलकर बात न करें।
हो सकता है कि आप चिंतित हों कि एक और रिश्ते के ख़त्म होने का मतलब है कि आप एक हैं बुरा साथी (या व्यक्ति). या ज़ोर से स्वीकार करना कि हाँ हम अब साथ नहीं हैं, विभाजन का कारण बनता है बहुत अधिकारी…। जैसे कि एक बार जब आप लोगों को बता देते हैं कि यह खत्म हो गया है तो वास्तव में कोई पीछे मुड़कर नहीं देख सकता। (और यह ऐसी चीज़ नहीं है जिसे आपका नाजुक दिल अभी संभाल सकता है।) कारण चाहे जो भी हो, आप अपने विचारों और भावनाओं को अपने तक ही सीमित रखते हैं - या हो सकता है कि समाचार बिल्कुल भी साझा न करें।
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निश्चित रूप से अलगाव के बाद शुरुआती कच्चे दिनों के दौरान यह सुरक्षित या सुविधाजनक महसूस हो सकता है। हालाँकि, अकेले इसे सख्त करने में समस्या यह है कि बहुत से लोग हफ्तों तक खुद को अलग-थलग रखना जारी रखेंगे, ब्राउन कहते हैं, चाहे शर्मिंदगी के डर से या गर्व के कारण। और इसलिए आप दूसरों के सभी समर्थन से चूक जाते हैं जो आपकी पुनर्प्राप्ति को और अधिक प्रबंधनीय बना सकता है: उदाहरण के लिए एक अच्छा दोस्त परिप्रेक्ष्य और मान्यता प्रदान कर सकता है जो आप खुद को देने में सक्षम नहीं हो सकते हैं। एक चिकित्सक आपको विश्वासघात या दुःख को उन तरीकों से संसाधित करने के तरीके सिखा सकता है जो अकेले जर्नलिंग नहीं कर सकती।
इसके बजाय क्या करें: आपको अपना एकल स्टेटस अपने जीवन में (या समूह चैट में) सभी को प्रसारित करने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन ब्राउन का कहना है कि एक या दो भरोसेमंद लोगों - दोस्तों, परिवार, मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर - पर निर्भर रहने से आपको अकेलेपन का एहसास कम करने में मदद मिल सकती है।
यदि खुल कर बात करने के बारे में सोचते ही आपकी आंखों में आंसू आ जाते हैं तो हे जैसी पंक्ति का उपयोग करने का प्रयास करें, मैं अभी ब्रेकअप से गुजर रहा हूं और अभी विवरण में नहीं जाना चाहता, लेकिन जब मैं तैयार हो जाऊंगा तो मुझे आपका समर्थन पसंद आएगा। वह छोटा कदम बिना किसी परेशानी के बाहरी मदद के लिए दरवाजा खोलने के लिए पर्याप्त हो सकता है।
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2. आप अपने दिन के हर घंटे को विकर्षणों से भर देते हैं।
की तुलना में बिस्तर सड़ रहा है बेन एंड जेरी का अपने आप को काम में झोंक देना या हर निमंत्रण के लिए हां कहना उत्पादक स्वस्थ प्रगति जैसा लगता है। आख़िरकार व्यस्त रहना टूटे रहने से बेहतर है...है ना?
ये मुकाबला तंत्र फिलहाल अच्छा लग सकता है लेकिन ऐसा करना बहुत अक्सर यह आपको केवल दर्द से ही विचलित करेगा कार्ला मैरी मैनली पीएचडी सोनोमा कैलिफ़ोर्निया में एक नैदानिक मनोवैज्ञानिक और लेखक डर से खुशी स्वयं को बताता है. दूसरे शब्दों में वे वास्तव में ऐसा नहीं करते ठीक होना दर्द - जिसके लिए आपको अपनी भावनाओं के साथ बैठना पड़ता है और जो हुआ उसे स्वीकार करना पड़ता है। अन्यथा देर-सवेर दिल टूटना आपको कई महीनों, यहां तक कि विभाजन के वर्षों बाद भी झेलेगा, जब आपको इसकी बिल्कुल भी उम्मीद नहीं होगी।
इसके बजाय क्या करें: अपने आप को व्यस्त रखना अभी भी एक अच्छा विचार है—बाहर जाएं और नए लोगों से मिलें पसंदीदा शौक . और अगर रविवार की रात दोस्तों के साथ रणनीतिक रूप से योजना बनाने में सबसे कठिन समय बिताती है, तो वह दिन उस खालीपन को भरने के लिए एक स्मार्ट कदम है।
लेकिन यहां संतुलन महत्वपूर्ण है जिसका अर्थ है कि आपको अपनी भावनाओं के साथ बैठने के लिए भी जगह बनानी होगी। ब्राउन का कहना है कि कुछ ऐसा बनाएं जिसे मैं रोने का समय कहता हूं। मूल रूप से यह आपकी खिड़की है कि आपने क्या खोया है और उस भविष्य पर शोक मनाएं जिसके बारे में आपने सोचा था कि आप एक साथ होंगे। वह कहती हैं कि यहां तक कि सिर्फ 15 मिनट भी काम करता है। यह आपके मस्तिष्क को यह बताने के लिए पर्याप्त है कि 'अरे मेरे लिए कुछ चीजें महसूस करना ठीक है' लेकिन इतना छोटा कि आपकी भावनाएं इस हद तक नियंत्रण से बाहर नहीं हो रही हैं कि आप उन्हें वापस नहीं खींच सकते।
3. आप आगे बढ़ने के लिए सही समापन की प्रतीक्षा कर रहे हैं।
डॉ. मैनली के अनुसार बहुत से लोग इस विश्वास पर टिके रहते हैं कि उनके पूर्व साथी के साथ एक अंतिम संतोषजनक बातचीत से हमेशा के लिए आगे बढ़ना आसान हो जाएगा। फिर दर्द नहीं होगा क्रोध या क्या होगा अगर को लंबे समय तक टालना - जो बताता है कि क्यों हममें से बहुत से लोग लाखों अलग-अलग तरीकों से अलविदा कहने वाले संदेशों को खींच सकते हैं या फिर से डेटिंग पर रोक लगा सकते हैं, अगर वे अंततः चीजों पर बात करना चाहते हैं।
लेकिन आपको समाधान देने के लिए किसी और का इंतज़ार करना कुछ कारणों से आपको रोक देता है। हो सकता है कि आपका पूर्व साथी आपके इच्छित उत्तर देने के लिए इच्छुक (या सही जगह पर) न हो। (और यह जितना निराशाजनक हो सकता है, तकनीकी रूप से उन पर आपका कोई एहसान नहीं है।) यह भी वास्तविकता है कि हमने काम क्यों नहीं किया, इस पर सबसे विचारशील प्रतिक्रिया भी है? भ्रम, उदासी या दुःख जैसी जटिल भावनाओं को नहीं मिटाएगा।
इसके बजाय क्या करें: यह स्वीकार करके शुरुआत करें कि आपको बेहतर महसूस करने के लिए कहानी में उनके पक्ष की आवश्यकता नहीं है। दोनों विशेषज्ञों का कहना है कि वास्तव में आप अपने लिए समाधान ढूंढ सकते हैं। जैसा SELF ने पहले रिपोर्ट किया था इसका मतलब यह हो सकता है कि आप अपने स्वयं के कारणों का पता लगाएं कि रिश्ता क्यों समाप्त हुआ - शायद आप थे संचार में बेमेल समझौते की तुलना में अधिक संघर्षों को जन्म दे रहा है। या तथ्य यह है कि उन पर भूत सवार था है आपका उत्तर. (क्या आपका आदर्श साथी आमने-सामने बातचीत करने के लिए पर्याप्त रूप से विचारशील नहीं होता?) जैसे-जैसे आप उन प्रश्नों पर काम करते हैं जो आपके पास अभी भी हैं, आपको पता चल सकता है कि आपके पूर्व का दृष्टिकोण आपकी उपचार यात्रा में उतनी शक्ति नहीं रखता है जितना आपने सोचा था।
4. आप दर्द को दोहरा रहे हैं, उसे संसाधित नहीं कर रहे हैं।
अक्सर हम उसी आखिरी लड़ाई को दोहराते हैं, उनके अंतिम पाठ को विच्छेदित करते हैं और अपने दोस्तों से बार-बार पूछते हैं कि क्या मैं समस्या थी??? सबसे पहले इस तरह का प्रतिबिंब उपयोगी लग सकता है - जो हुआ उसे समझने का एक तरीका। लेकिन जब आप छुपे हुए अर्थ की तलाश में अपने पूर्व साथी के आखिरी पाठ को लगातार दोहराते हैं या जो आपके रोमांस को बचा सकता था उसके बारे में सोचते हैं तो आपको अब स्पष्टता नहीं मिल रही है, डॉ. मैनली कहते हैं: आप सिर्फ खुद को यातना दे रहे हैं।
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यह उल्लेख करने की आवश्यकता नहीं है कि यह मुकाबला तंत्र बिल्कुल उत्पादक नहीं है क्योंकि आप अभी उन विवरणों को प्राथमिकता दे रहे हैं जिन्हें आप बदल नहीं सकते हैं (या जिनके उत्तर आपके पास नहीं हैं)। इसलिए आप आगे बढ़ने के बजाय अतीत में ही अटके रहते हैं।
इसके बजाय क्या करें: केवल विशिष्ट स्थितियों को दोबारा न दोहराएँ। डॉ. मैनली सुझाव देते हैं कि उन क्षणों ने आपको कैसा महसूस कराया (या बनाया), इस पर अधिक ध्यान दें। क्या आप इस बात से आहत थे कि ब्रेकअप कितना अंधा कर देने वाला था? नाराज़ हैं क्योंकि उन्होंने अपनी निराशा पहले नहीं बताई? नाराज़गी क्योंकि वे जल्दी से आगे बढ़ गए? आपके अंदर क्या चल रहा है यह समझने के लिए ब्रेकअप का उपयोग करने का यह एक आदर्श तरीका है, डॉ. मैनली बताते हैं। तो आप अनुभव से सीख सकते हैं और बढ़ सकते हैं।
5. आप उनसे उबरने की बजाय उनके कार्यों को समझाने में अधिक समय व्यतीत कर रहे हैं।
आपने इस व्यक्ति से प्यार करने के लिए महीनों या वर्षों को समर्पित किया है, इसलिए यह समझ में आता है कि क्या आप उन्हें एक हृदयहीन खलनायक के रूप में चित्रित नहीं करना चाहते हैं - यही कारण है कि अक्सर लोग अपने पूर्व साथी का बहुत अधिक बचाव करते हैं। जब आपके दोस्त आपको याद दिलाते हैं कि कितनी बार उन्होंने गलत तरीके से उन पर हमला किया, तो आप तुरंत कह सकते हैं कि मुझे पता है, लेकिन उसका पालन-पोषण इसी तरह हुआ था। उनके नियंत्रित व्यवहार के बारे में क्या? ख़ैर, यह उनकी गलती नहीं है—उन्हें चिंता है अनुलग्नक शैली !
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लेकिन सहानुभूति...और किसी और के आहत करने वाले व्यवहार को सही ठहराने के लिए पीछे की ओर झुकने (भले ही वे अनजाने में ही क्यों न हों) के बीच एक महीन रेखा है। क्योंकि समय के साथ ब्राउन का कहना है कि जिस तरह से आपके एसओ ने आपके साथ व्यवहार किया (और इसे अपने अतीत तक ले जाना) उसके लिए माफ़ी मांगना आपके आत्म-मूल्य को ख़त्म कर देगा - यह उल्लेख करने की आवश्यकता नहीं है कि यह किस चीज़ पर ध्यान केंद्रित करता है आप आवश्यकता और पात्र.
इसके बजाय क्या करें: ब्राउन कहते हैं, उनके उद्देश्यों या बचपन के घावों का विश्लेषण करने के बजाय अपना ध्यान उनके कार्यों के आप पर पड़ने वाले वास्तविक प्रभाव पर केंद्रित करें। इसका मतलब यह हो सकता है कि ऐसे विचारों का जवाब देना जैसे उनका इरादा मुझे चोट पहुंचाने का नहीं था; वे संचार में ही ख़राब हैं! कुछ और ग्राउंडिंग जैसे कि भले ही यह जानबूझकर नहीं किया गया हो फिर भी मैं परित्यक्त महसूस करता हूं। जब आपका मस्तिष्क उनकी रक्षा के लिए तत्पर हो तो एक मंत्र अपने पास रखने से भी मदद मिल सकती है: उनका अतीत बताता है कि उन्होंने ऐसा क्यों किया, लेकिन यह इसे उचित नहीं ठहराता।
यह परिप्रेक्ष्य बदलाव धीरे-धीरे आपके विकास, आपके उपचार और आपको जो चाहिए उस पर ध्यान केंद्रित करता है - अटके रहने और किसी और को डिकोड करने या बचाव करने की कोशिश करने के बजाय।
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