आपका स्वागत है एक मित्र के लिए पूछ रहा हूँ एक सलाह स्तंभ जो आपकी सबसे उलझी हुई दोस्ती के क्षणों को समझने में आपकी मदद करता है। हर महीने क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक मिरियम किरमेयर पीएचडी पाठकों के ज्वलंत और गुमनाम सवालों का जवाब देंगी। क्या आपके पास अपना कोई है? यहां डॉ. मरियम से पूछें .
प्रिय डॉ मरियम
मेरा दोस्त उसे माफ करता रहता है धोखा देने वाला साथी . पहले कुछ बार ऐसा होने पर मैं वास्तव में सहायक था लेकिन इस समय उससे बात करना एक हारा हुआ कारण जैसा लगता है। मैं पहले से ही जानता हूं कि वह उसे (फिर से) माफ कर देगी और अगली बार जब वह कुछ भयानक करेगा तो वह मेरे पास वापस आएगी। इससे निश्चित रूप से कम से कम मेरी ओर से हमारी दोस्ती पर असर पड़ा है। जब हम बाहर घूमते हैं तो मुझे अत्यधिक खीझ और झुंझलाहट महसूस होती है। मैं कोई अल्टीमेटम नहीं देना चाहता, लेकिन जब तक वह चीजों को हमेशा के लिए खत्म नहीं कर देती, तब तक उससे दूरी बनाना क्या गलत है? यदि नहीं, तो उसके साथी के प्रति मेरी नाराजगी को हमारी दोस्ती को बर्बाद करने से रोकने के कुछ विशिष्ट तरीके क्या हैं?
-उसे व्यवस्थित होते देख अटक गया
उसे व्यवस्थित होते देख अटक गया
मैं पीछा करने के लिए कट जाऊंगा: अल्टिमेटम जितना हम स्वीकार करना चाहते हैं उससे कहीं अधिक जटिल हैं।
वे अक्सर अंतिम उपाय होते हैं - एक ऐसी रणनीति जिसे हम तब अपनाते हैं जब बाकी सभी चीजें विफल हो जाती हैं और जैसा कि आपने बताया है, हम थका हुआ या हताश महसूस कर रहे हैं। लेकिन अल्टीमेटम भी जबरदस्त आशा में निहित हैं: आप शायद उस पर विचार नहीं करेंगे अगर आपको नहीं लगता कि इसके काम करने की कोई संभावना है।
एक चिकित्सक के रूप में मुझे लोगों को यह बताने की आदत नहीं है कि क्या करना है, लेकिन यह मेरी सहज प्रवृत्ति है: सकना क्या आप अल्टीमेटम देते हैं? हाँ बिल्कुल। लेकिन चाहिए आप? शायद नहीं। कुछ संभावित परिणामों पर विचार करने से पहले कम से कम नहीं।
यदि आप अपने अल्टीमेटम के साथ आगे बढ़ते हैं...
सबसे पहले, आइए इस बात पर सहमत हों कि अल्टीमेटम वास्तव में केवल तभी दिया जाना चाहिए जब आपके पास इसका पालन करने का पूरा इरादा हो। अन्यथा वे केवल धमकियां हैं (और वास्तव में संबंधपरक आक्रामकता का एक रूप हैं)। यह अपने आप से पूछने लायक है कि क्या आप वास्तव में इस दोस्ती को छोड़ने के लिए तैयार हैं यदि आपका मित्र ऐसा निर्णय लेता है - या यदि आपका मित्र आपको चुनता है तो क्या आप उस दोस्ती में रहने के लिए तैयार हैं जो एक अल्टीमेटम में निहित है।
दूसरा: हम अल्टीमेटम को बाइनरी के रूप में सोचना पसंद करते हैं। वहाँ दो विकल्प हैं और इसलिए तार्किक रूप से केवल दो ही परिणाम होने चाहिए: या तो आप इस मजबूर विकल्प के कारण दोस्त बने रहें या आप ऐसा न करें। लेकिन ये हमेशा सच नहीं होता. क्या होगा अगर आपका दोस्त अंत में आपकी हल्की-फुल्की नोक-झोंक को सुनकर उसका साथी छोड़ देता है फिर भी जारी रखता है रिश्ते के बारे में खुलकर बात करें या ब्रेकअप? क्या होगा अगर वह किसी और के साथ डेटिंग करना शुरू कर दे जो धोखा देता है, झूठ बोलता है, चोरी करता है या मुंह खोलकर जोर-जोर से चबाता है? हाँ, इनमें से एक चीज़ दूसरी जैसी नहीं है लेकिन आपको अंदाज़ा हो गया है। आप हमेशा अपने आप को एक नए कष्टदायक और चिंताजनक चक्र में पा सकते हैं। तो शायद असाधारण परिस्थितियों के लिए अल्टीमेटम सर्वोत्तम आरक्षित हैं।
अब यदि आपको अभी भी ऐसा लगता है कि आप अपनी बढ़ती नाराजगी और विकल्पों की कमी के कारण अल्टीमेटम देने वाली स्थिति में मजबूर हैं, तो मुझे पहले विचार करने के लिए कुछ विकल्प पेश करने की अनुमति दें:
अल्टीमेटम देने के अलावा आप और क्या कर सकते हैं?
1. आप सूक्ष्मता से दूर खींच सकते हैं.जैसा कि आपने सुझाव दिया है कि आप इन वार्तालापों में खर्च की गई ऊर्जा या समय को वापस डायल करके खुद से दूरी बना सकते हैं। मुझे आश्चर्य है कि क्या आप हर बार उसके फोन बजने पर जवाब देने के लिए बाध्य महसूस करते हैं? क्या आप बातचीत को अपनी क्षमता से अधिक समय तक चलने देते हैं? आप कौन सा छोटा बदलाव कर सकते हैं जिससे आपके ऊपर का भार कम हो जाएगा?
2. अपना नजरिया बदलने पर काम करें.जब सीधी बातचीत एक विकल्प नहीं है (या आपकी प्राथमिकता) तो अपनी मानसिकता को बदलने से आपके मित्र और शायद उसके साथी के साथ किसी भी बातचीत को थोड़ा और अधिक सहनीय बनाया जा सकता है। उदाहरण के लिए क्या आपने कोशिश की है सही मायने में समझे कि वह बार-बार वापस क्यों जाती है? क्या उनकी गतिशीलता में कुछ अधिक हानिकारक या खतरनाक घटित हो रहा है? आप कितनी बार अपनी बातचीत को अधिक कनेक्ट करने के इरादे से करते हैं?
आप उनसे उनके रिश्ते में चल रही कुछ अच्छी बातें साझा करने के लिए भी कह सकते हैं जो आपको अधिक संतुलित दृष्टिकोण दे सकती हैं और आपकी निराशा को कम कर सकती हैं। वह कम पड़ सकता है और यह अपने आप में खुलासा करने वाला हो सकता है।
3. स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करें (और संवाद करें)।अपनी विशेष मित्रता के आधार पर आप उसे बता सकते हैं कि आप ऐसा करने में सक्षम नहीं हैं रिक्त स्थान को भरें: आप तीनों के साथ एक साथ समय बिताएं? क्या वह वही व्यक्ति है जिसके पास वह दुख के क्षण में सहायता के लिए जाती है? उसके पार्टनर पीरियड के बारे में बात करें?
अपनी सीमाओं को मुखर करना भी ऐसा लग सकता है:
- आपको बार-बार आहत होते देखकर मुझे दुख होता है, इसलिए जिस तरह से मैं चाहता हूं, उस तरह से आपका समर्थन करना मेरे लिए कठिन है।
- मुझे आपके रिश्ते के बारे में बात करने से एक कदम पीछे हटना होगा क्योंकि मुझे यकीन नहीं है कि हमारी बातचीत से अभी हम दोनों को मदद मिल रही है।
- मुझे आपकी परवाह है और इसीलिए मैं यह बात उठा रहा हूं। मैं नहीं चाहता कि हम भटकें और मैं जानता हूं कि इसे संभव बनाने में मुझे इसी मदद की जरूरत है।
मूलतः ये सीमाएँ आत्म-संरक्षण के कार्य हो सकती हैं और मित्रता-संरक्षण और वह संप्रेषित करने योग्य है। वहां से आप यह पता लगा सकते हैं कि इसे एक साथ कैसे काम करना है। आप यह सीमा कितने समय के लिए निर्धारित करना चाहते हैं? क्या आप एक या दो सप्ताह में बेस पर जाकर देखेंगे कि यह आप दोनों के लिए कैसे काम कर रहा है? मैं इस बारे में भी स्पष्ट होना चाहूंगा कि यदि कोई अपवाद मौजूद है (उदाहरण के लिए यदि वह कभी भी मौजूद है)। असुरक्षित महसूस करता है या छोड़ने पर विचार कर रहा है और लॉजिस्टिक्स के बारे में बात करना चाहता है)। आप अपनी सीमाओं पर दृढ़ रहते हुए संवाद करने के लिए खुले रह सकते हैं।
4. अपने रिश्ते के बारे में अधिक उत्पादक कम थका देने वाले तरीके से बात करने पर ध्यान देंमैं यह भी सुझाव देता हूं कि आप अपने मित्र के साथ अपने संबंधों के बारे में जानने को उत्सुक हों। जब वह अपना गुस्सा जाहिर करना शुरू कर दे तो उससे स्पष्ट रूप से पूछें कि वह आपसे क्या चाहती है या आपसे क्या अपेक्षा करती है। कुछ इस तरह: मुझे लगता है कि हाल ही में हमारी बातचीत उतनी मददगार नहीं रही है। क्या ऐसा कुछ है जिसे मैं अलग ढंग से कर सकता हूँ? जब आप अपने रिश्ते के बारे में खुलकर बात करते हैं तो आप किस तरह की प्रतिक्रिया या सलाह चाहते हैं?
कभी-कभी सबसे अच्छी रणनीति पीछे हटने की नहीं बल्कि कुछ नया आज़माने की होती है। इससे न केवल उसे उस चक्र को अधिक स्पष्ट रूप से देखने की अनुमति मिल सकती है जो चल रहा है, बल्कि आप उस प्रकार के समर्थन का आकलन करने में सक्षम होंगे जिसके लिए आवश्यक है कि आप कैसे प्रतिक्रिया दें और शॉर्ट-सर्किट अनुपयोगी बातचीत को समायोजित करें।
इनमें से कोई भी आपकी भावनाओं (या उसके अयोग्य साथी) को दूर नहीं करेगा, लेकिन यह आपको कम से कम कम कमी महसूस करने और एक नया रास्ता तय करने में मदद कर सकता है। अंततः आप उनके संबंध चक्र में दोहराव को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं लेकिन आप अपने रिश्ते को बदलने में सक्रिय भूमिका निभा सकते हैं। और जो विकल्प मौजूद हैं उनसे संपर्क करने से आपको अपनी निकास रणनीति ढूंढने में मदद मिलेगी - और एक स्वस्थ गतिशील में प्रवेश होगा।
संबंधित:
- एक बार धोखेबाज, हमेशा धोखेबाज? यहाँ युगल चिकित्सक क्या सोचते हैं
- मेरा सबसे अच्छा दोस्त लड़कों के लिए मुझे छोड़ता रहता है। क्या मुझे उसे बाहर बुलाना चाहिए?
- प्रबंधकों से शिकायत करने पर मेरे मित्र को हमेशा मुफ़्त सामग्री मिलती है—इससे मुझे 'दुख' होती है
SELF की महान मित्रता सलाह को सीधे अपने इनबॉक्स में निःशुल्क प्राप्त करें .
