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टीन टीवी ने लंबे समय से हमें कूल मॉम की कल्पना बेची है। वह डांटने-फटकारने वाली या परेशान करने वाली नहीं है - वह आपकी शांतचित्त विश्वासपात्र डेटिंग कोच है और गपशप दोस्त सभी को एक जैसे शो में लिखा गया है गिलमोर गर्ल्स और गिन्नी और जॉर्जिया . आप कूल मॉम को जानते हैं: वह एक आधिकारिक व्यक्ति होने की तुलना में एक रूममेट या बड़ी बहन की तरह अधिक हैं।
स्क्रीन पर इस तरह का रिश्ता दिल को छू लेने वाला, रोमांचक या महत्वाकांक्षी भी लग सकता है। हालाँकि ऑफ स्क्रीन इसमें आम तौर पर एक बच्चा तनावपूर्ण वयस्क जिम्मेदारियाँ निभाता है जो किसी भी युवा व्यक्ति को नहीं करनी चाहिए। (हम आपको रोरी गिलमोर से मिलते हैं।)
मनोविज्ञान में इस भ्रामक गतिशीलता का एक नाम है: पालन-पोषण। इसके मूल में यह एक भूमिका परिवर्तन है जहां एक बच्चे को कम उम्र से ही वयस्क जैसी जिम्मेदारियां लेने के लिए मजबूर किया जाता है। कभी-कभी ऐसा लगता है कि वह अपनी माँ की चिकित्सक चीयरलीडर या यहाँ तक कि पारिवारिक शांतिदूत भी हैं। अन्य समय में इसमें वित्तीय जिम्मेदारियों का प्रबंधन करना शामिल होता है जैसे बिलों का भुगतान करना या ऋणों और बेमेल वित्त को सुलझाना।
मुझे लगता है कि बहुत से लोग टीवी पर इस तरह के रिश्ते देखते हैं और चाहते हैं कि उनकी माँ 'कूलर' होतीं दारा विनली पीएचडी एलएमएफटी शिकागो स्थित एक चिकित्सक और एडलर विश्वविद्यालय में सहायक प्रोफेसर SELF को बताते हैं। हालांकि हकीकत में मनोवैज्ञानिक चेतावनी देते हैं कि यह ईर्ष्या करने वाली बात नहीं है - यह एक अस्वास्थ्यकर व्यवस्था हो सकती है जहां बच्चे ही इसकी कीमत चुकाते हैं।
पितृत्व क्या है?
माता-पिता बनना अपनी माँ या पिता के साथ घनिष्ठता के समान नहीं है। यह सिर्फ आउटफिट से मेल खाते कपड़े साझा करना या मणि-पेडिस के लिए एक साथ बाहर जाना नहीं है रोबिन कोस्लोविट्ज़ पीएचडी नैदानिक मनोवैज्ञानिक और लेखक अभिघातजन्य पालन-पोषण के बाद: चक्र को तोड़ें और ऐसे माता-पिता बनें जो आप हमेशा से बनना चाहते थे स्वयं को बताता है. यह तब होता है जब बच्चा वयस्कों की जरूरतों को पूरा करना शुरू कर देता है।
चरम मामलों में भूमिका में बदलाव स्पष्ट होता है और बच्चा शारीरिक रूप से या किसी अन्य कारण से घर चलाने लगता है भावनात्मक रूप से अनुपस्थित माता-पिता (फियोना और फ्रैंक गैलाघेर से बेशर्म इसका एक उत्कृष्ट उदाहरण हैं)। यह अधिक सूक्ष्म भी हो सकता है: हो सकता है कि आप झगड़े के बाद अपनी परेशान या अभिभूत माँ को खुश करने के लिए ज़िम्मेदार महसूस करते हों या अपने गृहनगर में बंधे रहने के लिए दबाव महसूस करते हों क्योंकि आपके पिता को आपके करीब होने की ज़रूरत होती है।
डॉ. विंले बताते हैं कि यह गतिशीलता आमतौर पर जितनी हानिकारक है उतनी दुर्भावनापूर्ण नहीं है और यह आमतौर पर धुंधली सीमाओं से उत्पन्न होती है। लोरलाई गिलमोर या जॉर्जिया मिलर के बारे में सोचें: युवा माताएं जो अपनी अस्थिर परवरिश के कारण अपने किशोर बच्चों का पालन-पोषण करने के बजाय उनसे दोस्ती करके अपनी भरपाई कर लेती हैं। कुछ घरों में यह पैटर्न विकल्प के बारे में कम और अस्तित्व के बारे में अधिक हो सकता है: जब कमरे में वयस्क अनुपस्थित या अनुपलब्ध होता है तो बच्चे के पास अपने भाई-बहनों की देखभाल करने और प्रदाता के रूप में कदम उठाने के अलावा कोई विकल्प नहीं होता है।
इसलिए जबकि माता-पिता बने बच्चे अपनी उम्र से अधिक बुद्धिमान लग सकते हैं, डॉ. विंले का कहना है कि यह परिपक्वता वास्तविक नुकसान को छिपा देती है: उनमें अक्सर चिंता, अपराध बोध या सीमाओं के बारे में भ्रम विकसित हो जाता है। शोध दिखाता है . यह बताने की ज़रूरत नहीं है कि जब वे बचपन के मज़ेदार सामान्य अनुभवों का त्याग कर रहे होते हैं - सिर्फ एक बच्चा बनने और गड़बड़ करने की आज़ादी वाले शौक के साथ दोस्ती करना - क्योंकि उनकी बहुत सारी ऊर्जा किसी और के भारी बोझ को उठाने में खर्च हो जाती है, तो उनके मानसिक स्वास्थ्य पर असर पड़ेगा।
मनोवैज्ञानिकों के अनुसार माता-पिता का रिश्ता कैसे तोड़ें
अपने परिवार के साथ रिश्ता इतना सकारात्मक होना एक आशीर्वाद है कि आप उन छोटे-छोटे हल्के-फुल्के पलों को संजो सकें: देर रात रहस्यों की अदला-बदली करना, साझा गपशप पर हंसना, ब्रेकअप की सलाह के लिए एक-दूसरे पर निर्भर रहना।
डॉ. कोसलोविट्ज़ का कहना है कि निकटता, यहाँ तक कि मित्रता का भाव भी ठीक है। लेकिन यह बिल्कुल समान विनिमय नहीं होना चाहिए। यदि आपका किशोर अपने ब्रेकअप के बारे में चिल्लाता है तो आपको ऐसा नहीं करना चाहिए बाहर निकलने देना उनके दूसरे माता-पिता के साथ आपके मुद्दों के बारे में। यह वह पंक्ति है जिसे बहुत से परिवार भूल जाते हैं - यही कारण है कि वयस्कों को सचेत रूप से इन सीमाओं को बनाए रखने की आवश्यकता होती है। दूसरे शब्दों में, माता-पिता के रूप में आप यह साझा कर सकते हैं कि कार्यस्थल पर आपका दिन कठिन गुजरा। लेकिन यह आपके आराम के मुख्य स्रोत के रूप में अपने बच्चे पर भरोसा करने या उनसे आपको शांत करने की उम्मीद करने से अलग है।
यदि आप माता-पिता बनने के अंतिम चरण में हैं, तो दोनों विशेषज्ञों का कहना है कि यह अपने आप को याद दिलाने लायक है कि आपको अपने माता-पिता के तर्कों को रेफरी नहीं करना चाहिए या अपना जीवन (जैसे दोस्ती और शौक) को ताक पर नहीं रखना चाहिए। और यदि ये पैटर्न आपको परिचित लगते हैं तो जान लें कि ए पेशेवर चिकित्सक आपको उन पर विचार करने और उन पर काम करने में मदद मिल सकती है।
एक स्वस्थ, संपन्न माता-पिता-बच्चे के रिश्ते का लक्ष्य निकटता को ख़त्म करना या मौज-मस्ती को अवैध बनाना नहीं है। यह इस बात को पहचान रहा है कि अंतरंगता किसी के मासूम बचपन की कीमत पर नहीं आनी चाहिए। बच्चे बच्चे बने रहने के लायक हैं जबकि माता-पिता को वयस्कों के रूप में नेतृत्व करने की ज़रूरत है - भले ही यह एक प्यारी सिटकॉम कहानी न बने।
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