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हर नहीं विषाक्त संबंध स्पष्ट लाल झंडों के साथ स्वयं की घोषणा करता है। कुछ बहुत अधिक सूक्ष्म हैं: आप एक ऐसे व्यक्ति के साथ डेटिंग कर रहे हैं जो आम तौर पर गर्मजोशी से भरा और ध्यान देने वाला होता है, जब तक कि वह परेशान न हो जाए तो अचानक उदासीन रुख अपना लेता है। कोई ऐसा व्यक्ति जो शानदार डेट्स की योजना बनाता है और आपका दिखावा करता है... लेकिन साथ ही दूसरों के साथ फ्लर्ट भी करता है या छोटी-छोटी बातों पर इस तरह से झूठ बोलता है कि आप अपनी काबिलियत का अंदाज़ा ही नहीं लगा पाते। बाहर से इन असमान गतिशीलता में रहना निष्क्रियता या यहां तक कि कम आत्मसम्मान जैसा लग सकता है। लेकिन जो चीज अक्सर किसी को वहां बनाए रखती है वह कमजोरी नहीं है - यह एक बहुत अधिक जटिल लगाव है जिसे आघात बंधन के रूप में जाना जाता है।
आप पहले से ही इस ट्रेंडी मूल शब्द से परिचित हो सकते हैं जिसका उपयोग आमतौर पर साझा नकारात्मक अनुभव (जैसे जीवित रहना) पर किसी के साथ संबंध का वर्णन करने के लिए किया जाता है वही असहनीय बॉस या उसी झटके से धोखा खाया जा रहा है)। लेकिन यह सही परिभाषा नहीं है - आघात बंधन एक शब्द है जिसका उपयोग मनोवैज्ञानिक अपमानजनक रिश्तों का वर्णन करने के लिए करते हैं और क्यों लोग अवचेतन रूप से किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहते हैं जो उन्हें चोट पहुँचाता है।
अधिक विशेष रूप से एक आघात बंधन संबंध एक ऐसे व्यक्ति के साथ एक गहन भावनात्मक लगाव है जो आपके आराम और दर्द दोनों का स्रोत है सिएना चू एलएमएचसी न्यूयॉर्क शहर में स्थित लाइसेंस प्राप्त चिकित्सक SELF को बताता है। ऐसा इसलिए है क्योंकि जैविक रूप से हम इन अनुलग्नक आंकड़ों से सुरक्षा और समर्थन प्राप्त करने के लिए तैयार हैं - माता-पिता मित्र रोमांटिक पार्टनर - जो चीजों को जटिल बनाता है जब वही व्यक्ति हमें सूक्ष्मता से छेड़छाड़ या खारिज कर देता है।
चू का कहना है कि यह गतिशील रिश्ता एक अद्वितीय रूप से शक्तिशाली रिश्ता बना सकता है - एक ऐसा रिश्ता जो गहराई से अंतरंग और भावुक लगता है लेकिन जिसे तोड़ना अविश्वसनीय रूप से कठिन होता है। सोच रहे हैं कि क्या आप ट्रॉमा बांड रिलेशनशिप में हैं? यहां सबसे सूक्ष्म संकेत हैं - साथ ही इससे खुद को सुलझाना शुरू करने के लिए क्या करना पड़ता है।
आघात बंधन संबंध के लक्षण क्या हैं?
1. आप ऊँचे ऊँचे और ऊँचे चढ़ाव के चक्र में फँस गए हैं।आघात के बंधनों को इतना जटिल बनाने वाली बात यह है कि रिश्ते में 24/7 हेरफेर और भावनात्मक अराजकता नहीं होती है टेरी मेसमैन पीएचडी मियामी विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान के प्रोफेसर और सह-लेखक आघात के लिए मनोचिकित्सा में माइंडफुलनेस को एकीकृत करना स्वयं को बताता है. इसमें हृदयस्पर्शी क्षण भी शामिल हैं - स्नेहपूर्ण बातचीत और भावुक क्षमायाचना जो बेहोश करने योग्य रोमांस से मिलती जुलती है।
ओ अक्षर वाली वस्तुएँ
वास्तव में कई आघात बंधन आम तौर पर हनीमून चरण से शुरू होते हैं - निकटता की एक भीड़ जिसके बारे में डॉ. मेसमैन का कहना है कि यह विशेष रूप से दुर्लभ, यहां तक कि नियति में भी महसूस हो सकता है। लेकिन एक बार कोई नकारात्मक घटना घट जाती है - एक निष्क्रिय-आक्रामक प्रहार का एक उदाहरण सूक्ष्म धोखाधड़ी -आपका मस्तिष्क इन हानिकारक कार्यों को लाल झंडे के रूप में दर्ज नहीं करता है। इसके बजाय यह उन अच्छे समयों को सबूत के तौर पर याद रखता है कि रिश्ता कायम रखने लायक है। ( याद रखें पिछले सप्ताह वे कितने प्यारे थे? आखिरी धमाके के बाद वे कितने दुखी लग रहे थे? ) जबकि वास्तव में यह स्नेह और उसके बाद दुर्व्यवहार के एक और चक्र की शुरुआत है।
2. आप उनके बुरे व्यवहार के लिए खुद को दोषी मानते हैं।आघात बंधन वाले रिश्ते में वही व्यक्ति आपको बांधे रखने के लिए गर्मजोशी और मान्यता प्रदान करने में सक्षम होता है - ऐसा तभी होता है जब आप इसे सही तरीके से व्यवहार करके अर्जित करते हैं ऐलेना वेल्श पीएचडी लाइसेंस प्राप्त नैदानिक मनोवैज्ञानिक और लेखक आघात से बचे लोगों की उपचार के लिए रणनीतियाँ स्वयं को बताता है.
डॉ. वेल्श कहते हैं, इसलिए उनके आक्रोश को लाल झंडे के रूप में देखने के बजाय आप स्वयं को दोष दें। यदि आपने उस बातचीत को अलग तरीके से संभाला होता... यदि आप इतने संवेदनशील और ईर्ष्यालु नहीं होते... यदि आपने अपने दोस्तों के साथ कम समय बिताया होता... तो चीजें बेहतर होतीं। इस आंतरिककरण के परिणामस्वरूप उनके क्रोध से बचने के लिए अंडे के छिलके पर चलना भी आम है) उदाहरण के लिए या अनुचित बलिदान करना (जैसे कि उन दोस्तों से खुद को दूर करना जो आंखें मूंद लेते हैं) बेईमानी करना ) शांति बनाए रखने के लिए। लेकिन इस तरह का आत्म-दोष आघात बंधन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है, डॉ. वेल्श आपको समझाते हुए कहते हैं कि दयालुता प्राप्त करने के लिए आपको दुर्व्यवहार सहना होगा।
3. रिश्ते को सुरक्षित रखने के लिए आप खुद को अलग कर लें।चू के अनुसार आघात से बंधे होने का एक प्रमुख लक्षण यह है कि आप खुद को अलग करना शुरू कर देते हैं। उदाहरण के लिए, आप दोस्तों या परिवार से संपर्क करने से बच सकते हैं क्योंकि आपको डर है कि वे रिश्ते को अस्वीकार कर देंगे या ऐसी सलाह देंगे जिसे आप सुनने के लिए तैयार नहीं हैं (यह ठीक नहीं है। आप बेहतर के हकदार हैं।)। या शायद आपका साथी ही वह है जो आपके दोस्तों को बुरा प्रभाव कहकर आपसे अलग हो रहा है, जब आप दूसरों के साथ समय बिताते हैं तो गुस्सा हो जाता है या किसी और पर झुकाव के लिए आपको दोषी ठहराता है।
जब आपकी पूरी दुनिया और सहायता प्रणाली केवल एक व्यक्ति (वही व्यक्ति जो आपको खुद पर संदेह करा रहा है) तक सिमट कर रह जाती है, तो यह देखना लगभग असंभव हो जाता है कि चीजें कितनी अस्वस्थ हो गई हैं। अगर आप अकेले हैं तो इससे भी बुरा डर है करना चू कहते हैं, छुट्टी आपको यह विश्वास दिला सकती है कि वहां रहना आसान (और सुरक्षित) है।
4. आप नहीं जानते कि आप उनके बिना कौन हैं।एक आघात बंधन में आपकी पहचान और आत्म-सम्मान रिश्ते में इतना उलझ सकता है कि थोड़ी सी जुदाई भी गहन भय पैदा कर देती है, डॉ. मेसमैन कहते हैं - सिर्फ खोने का नहीं उन्हें लेकिन खुद को खोने का.
में स्वस्थ रिश्ते आपका प्रेम जीवन आप कौन हैं इसका एक पहलू है लेकिन ऐसा नहीं होना चाहिए केवल एक। आदर्श रूप से आप जिनके साथ डेटिंग कर रहे हैं उसके अलावा भी आपके अपने मित्र, शौक, रुचियां और दिनचर्याएं होंगी। लेकिन आघात के बंधनों के साथ स्वतंत्रता आमतौर पर फीकी पड़ जाती है और 'मैं हूं' के चश्मे से खुद को पहचानना शुरू करना आम बात है अभी उनके साथी' डॉ. मेसमैन कहते हैं। उन कारणों से कथित दूरी के छोटे-छोटे उदाहरण भी (चाहे वह पाठ के स्वर में देरी से बदलाव हो या मिस्ड कॉल हो) आपको घबराहट में डाल सकते हैं: क्या वे मुझे छोड़ देंगे ? क्या होगा अगर वे अब मुझसे प्यार नहीं करते? और शायद एक गहरा प्रश्न: उनके बिना मैं कौन हूं?
आघात बंधन को कैसे तोड़ें और रिश्ता कैसे छोड़ें
1. सबसे पहले स्वीकार करें कि यह एक आघात बंधन है - प्यार नहीं।उन स्नेहपूर्ण यादों को रोमांटिक बनाना और उन्हें जुनूनी अंतरंगता या प्यार समझने की भूल करना आसान है। लेकिन याद रखें कि ऐसा नहीं है - और यह पहचानना (उपरोक्त संकेतों के साथ) चू के अनुसार आगे बढ़ने के लिए एक महत्वपूर्ण पहला कदम है।
किसी के लिए अपने अनुभव का नामकरण करने से आपको उसे पुनः आकार देने में मदद मिलती है: स्वयं को बताने के बजाय मैं इस व्यक्ति से प्यार करता हूं, मुझे इस व्यक्ति की जरूरत है, मैं खुद को बहुत दोषी और जिम्मेदार महसूस करता हूं आप किसी और उद्देश्यपूर्ण चीज़ की ओर बढ़ रहे हैं मैं इन भावनाओं का अनुभव कर रहा हूं क्योंकि मैं इनसे आघात से जुड़ा हुआ हूं चू बताते हैं. यह अंतर एक अविश्वसनीय रूप से अमान्य अनुस्मारक हो सकता है कि आप कमजोर नहीं हैं या जाने देने के लिए संघर्ष करने के लिए टूटे हुए नहीं हैं - आपका मस्तिष्क बस आशा और सुरक्षा के उन छिटपुट क्षणों से चिपके रहने के लिए तैयार है।
2. जिस पर आप भरोसा करते हैं उस पर विश्वास करें।आघात बंधनों के साथ सबसे बड़ी समस्या यह है कि वे आपको कितना अकेला महसूस कराते हैं, जो केवल इस डर से बढ़ जाता है कि दूसरे लोग आपको समझ नहीं पाएंगे या इससे भी बदतर वे आपको आंकेंगे।
अक्सर आघात-बंधे रिश्ते में बहुत अधिक गोपनीयता होती है क्योंकि चू के अनुसार दूसरे व्यक्ति की अधिक सकारात्मक छवि को संरक्षित करने की इच्छा होती है। लेकिन बाहर से मदद मांगना मुक्त होने की दिशा में सबसे महत्वपूर्ण (और अनदेखा) कदमों में से एक है। एक अधिक वस्तुनिष्ठ तृतीय-पक्ष परिप्रेक्ष्य न केवल आपको चीजों को अधिक स्पष्ट रूप से देखने में मदद कर सकता है, बल्कि उनका समर्थन एक बहुत जरूरी अनुस्मारक भी हो सकता है कि आपसे बहुत प्यार किया जाता है और आप इस अस्वास्थ्यकर गतिशीलता से परे खुशी पा सकते हैं।
3. उन लाल झंडों पर नज़र रखें जो आपको चोट पहुँचाते हैं या भ्रमित करते हैं।एक बार जब आपके साथी का प्रेमपूर्ण रोमांटिक पक्ष वापस आ जाता है, तो उन क्षणों को कम महत्व देना आसान हो जाता है जो सही नहीं लगते थे - भूत चिल्लाना और नाम पुकारना -। लेकिन यही कारण है कि हमने जिस भी विशेषज्ञ से बात की वह उन व्यवहारों पर नज़र रखने की सलाह देता है जो आपको चोट पहुँचाते हैं या भ्रमित करते हैं।
यह वह क्रूर नाम हो सकता है जो उन्होंने आपको व्यंजनों के बारे में एक छोटी सी लड़ाई के दौरान बुलाया था या आपके मन में उनके द्वारा अपने पूर्व साथी को संदेश भेजने के बारे में मन में आई कोई भावना हो सकती है। डॉ. वेल्श कहते हैं, भावनात्मक रूप से उथल-पुथल भरी इस गतिशीलता में जितना संभव हो सके उतना वस्तुनिष्ठ होना और अपने अंतरतम विचारों और भावनाओं को उनके आते ही रिकॉर्ड करना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। इस तरह आप उन कुछ मधुर पलों को रोमांटिक करने की प्रवृत्ति से बचते हुए अपने रिश्ते की पूरी तस्वीर देख सकते हैं।
4. अपनी निकास रणनीति के बारे में सोचना शुरू करें।बस छोड़ देने का यह विचार न केवल जबरदस्त है - यह शायद अवास्तविक लगता है। इसीलिए डॉ. मेसमैन इस प्रक्रिया को छोटे और अधिक प्रबंधनीय चरणों में तोड़ने की सलाह देते हैं (बजाय यह उम्मीद करने के कि आप एक ही बार में भावनाओं को खो देंगे)। आप अपना शेड्यूल उन गतिविधियों से शुरू कर सकते हैं जिनमें आपका एसओ शामिल नहीं है, उदाहरण के लिए या अपने दोस्तों के साथ नियमित चेक-इन (और शायद रात भर रुकने) की व्यवस्था करना। धीरे-धीरे डॉ. मेसमैन कहते हैं कि आप उनकी निरंतर उपस्थिति (और मान्यता) के बिना जीवन जीने की आदत डालने के लिए संपर्क को पूरी तरह से सीमित कर सकते हैं - कोई टेक्स्टिंग कॉलिंग या सोशल मीडिया पर संलग्न नहीं होना।
क्योंकि आघात बंधन मनोवैज्ञानिक रूप से इतने जटिल हैं कि एक लाइसेंस प्राप्त चिकित्सक के साथ काम करना एक गेम चेंजर हो सकता है: इन पेशेवरों को अराजकता से निपटने के लिए प्रशिक्षित किया जाता है - भ्रम, अपराधबोध और लालसा भय। हालाँकि यदि आपकी सुरक्षा खतरे में है - जैसे कि किसी ने धमकी दी है या अन्यथा नुकसान पहुँचाया है तो आप यथाशीघ्र घरेलू हिंसा हॉटलाइन पर पहुँचें।
उस व्यक्ति से मुक्त होते समय जो दोनों को आराम देता है और आपको नष्ट कर देना अत्यंत कठिन है, जिन विशेषज्ञों से हमने बात की, उन्होंने आश्वस्त किया कि यह है संभव है—और इस लेख को पढ़ना पहले से ही एक शक्तिशाली पहला कदम है।
यदि आप या आपका कोई प्रिय व्यक्ति अपमानजनक रिश्ते में है तो गोपनीय सहायता उपलब्ध है। इस पर बात करने के लिए सुरक्षित रहने की योजना बनाएं या अगले कदम जानने के लिए संपर्क करें राष्ट्रीय घरेलू हिंसा हॉटलाइन . 1-800-799-SAFE (7233) या 1-800-787-3224 (TTY) पर कॉल करें, 88788 पर START लिखें या लाइव चैट करें यहाँ .
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