आपका स्वागत है एक मित्र के लिए पूछ रहा हूँ एक मासिक सलाह कॉलम जो आपके सबसे उलझे हुए दोस्ती के क्षणों को समझने में आपकी मदद करने के लिए समर्पित है। हर महीने क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक मिरियम किरमेयर पीएचडी पाठकों के ज्वलंत और गुमनाम सवालों का जवाब देंगी। क्या आपके पास अपना कोई है? यहां डॉ. मरियम से पूछें .
प्रिय डॉ मरियम
मुझे यह स्वीकार करने में शर्मिंदगी महसूस होती है लेकिन मेरे दोस्त ने विषाक्त होने के कारण मेरी बात काट दी। पीछे मुड़कर देखने पर मैं बड़ी चतुराई से उन्हें नीचे रख देता था और बाहर कर देता था क्योंकि मुझे ईर्ष्या होती थी। वे अपने करियर में फल-फूल रहे थे, जबकि मैं अपने करियर में फंसा हुआ महसूस कर रहा था और उनके आसपास रहने से मुझे केवल इन असुरक्षाओं की याद आती थी।
हमारी दोस्ती टूटे हुए लगभग 10 साल हो गए हैं। मैं अब भी हर समय उनके बारे में सोचता हूं और मुझे वास्तव में अफसोस है कि मैंने कैसा व्यवहार किया। क्या माफ़ी मांगने में बहुत देर हो चुकी है—खासकर तब जब ऐसा लगता है कि वे मेरे बिना बहुत अच्छा कर रहे हैं? मैं भी संभावित रूप से दोबारा जुड़ना पसंद करूंगा क्योंकि हमने कभी बंद नहीं किया था, लेकिन मुझे नहीं पता कि इसके बारे में कैसे जाना है और मुझे अस्वीकार किए जाने या बाहर बुलाए जाने का डर है। मुझे क्या करना? मैं कहां से शुरू करूं?
—दस साल बहुत देर हो चुकी है?
दस साल बहुत देर हो चुकी है
I अक्षर वाली कार
इस लंबी लेकिन संभावित रूप से ख़त्म न हुई दोस्ती में अपनी भूमिका के बारे में आत्म-चिंतन करने और सोचने के इच्छुक होने के लिए आपको बधाई। हमारी मित्रता के इतिहास पर बारीकी से नज़र डालना बिल्कुल सहज नहीं है, है ना? आपने कई महत्वपूर्ण प्रश्न उठाए हैं और मैं कार्रवाई योग्य बातों पर आपके जोर की सराहना करता हूं: कैसे क्या मैं पछतावे की इस भावना का सामना कर सकता हूँ और इसके साथ जी सकता हूँ? क्या क्या मैं उस तक पहुँचने और उस संबंध को फिर से जागृत करने के लिए कुछ कर सकता हूँ?
इससे पहले कि आप इनका उत्तर देने का प्रयास करें, मैं चाहता हूं कि आप अपने बारे में उत्सुक हो जाएं क्यों . क्यों क्या इतने समय के बाद भी आप संपर्क करने के लिए बाध्य महसूस करते हैं? क्या आप माफ़ी मांग रहे हैं? क्या आप इस बात पर स्पष्टता चाहते हैं कि किस कारण से आपकी दोस्ती टूटी? क्या आप अपने व्यवहार को समझाने या यहाँ तक कि उसे उचित ठहराने के अवसर की आशा कर रहे हैं? क्या आप किसी संबंध को पुनः स्थापित करना चाहते हैं? कोई सही या ग़लत उत्तर नहीं है, लेकिन अपने 'क्यों' की खोज करने से आपको यह उत्तर देने में मदद मिलेगी कि आप हैं या नहीं चाहिए .
यहाँ दूसरा गायब अंश है: अपने व्यक्तिगत कारणों तक पहुँचना केवल आपके पहुँचने के पीछे की प्रेरणाओं को जानने के बारे में नहीं है - यह पहचानने के बारे में है कि वास्तव में आपके नियंत्रण में क्या है।
सच तो यह है कि आप यह अनुमान भी नहीं लगा सकते कि आपका मित्र कैसे प्रतिक्रिया देगा। इसी तरह आप उन्हें कहानी का अपना पक्ष साझा करने या यहां तक कि फोन उठाने के लिए भी मजबूर नहीं कर सकते। (यह अनिश्चितता वह भी हो सकती है जो आपको फँसाए रखती है चिंतन का चक्र और परहेज।) लेकिन आप कर सकना यह स्पष्ट करें कि आप माफी माँगने या बातचीत करने के लिए तैयार हैं।
यदि आप पुनः कनेक्ट होने की उम्मीद कर रहे थे तो आप इस तरह एक संदेश भेज सकते हैं मुझे इस जगह तक पहुंचने में थोड़ा समय लगा लेकिन मैं इस बारे में बहुत सोच रहा हूं कि हमारी दोस्ती कैसे खत्म हुई। मैं जानता हूं कि इसमें मेरी बड़ी भूमिका थी और मुझे वास्तव में खेद है। मैं अपने व्यवहार को सही ठहराने के लिए नहीं पहुंच रहा हूं और बदले में मुझे कुछ भी उम्मीद नहीं है। आपको जवाब देने की ज़रूरत नहीं है - लेकिन अगर आप इसके लिए तैयार हैं तो मैं यहां हूं और आपसे मिलना पसंद करूंगा।
डी अक्षर वाली कारें
या यदि आप स्व-शिक्षा और विकास को प्राथमिकता दे रहे हैं: मैं जानता हूं कि मेरी बात सुनना थोड़ा अप्रत्याशित (कम करके कहना) हो सकता है। आप मेरे दिमाग में हैं और हमारे बीच जो हुआ उसके बारे में वास्तविक बातचीत करने का मौका मिलने पर मैं वास्तव में आभारी रहूंगा। मैं अपने अतीत से सीखने की कोशिश कर रहा हूं और हमारी दोस्ती इसका एक बड़ा हिस्सा थी। क्या आप फ़ोन कॉल या कॉफ़ी के लिए भी तैयार होंगे? इस प्रक्रिया के माध्यम से आप यह निर्णय ले सकते हैं बंद इसमें इस संबंध को अतीत में निहित रहने देना और उन साझा यादों और पाठों के लिए आभार व्यक्त करना शामिल है।
यहां पुनर्विचार करने लायक दूसरी बात है: आत्मनिरीक्षण का आपका उपहार किस बिंदु पर आत्म-दोष में बदल जाता है? यह पहचानना एक बात है कि हमारे कार्य कैसे वियोग और संघर्ष में योगदान करते हैं। अपने आप को एक बुरा या विषाक्त मित्र के रूप में लेबल करना दूसरी बात है।
आप निश्चित रूप से इन लेबलों की ओर रुख करने वाले अकेले नहीं हैं (मैत्री चिकित्सा में यह एक सामान्य विषय है)। लेकिन मुझे उत्सुकता है कि ये शब्द किसके हैं? क्या आप उस भाषा को दोहरा रहे हैं जो दूसरों ने चोट के क्षणों में आपके खिलाफ इस्तेमाल की है या क्या आप जवाबदेही की आड़ में चोट जारी रखने के लिए प्रतिबद्ध हैं?
इस प्रकार की भाषा काफी हद तक अनुपयोगी और पूरी तरह से गैर-विशिष्ट दोनों है। लेबल उस वास्तविक दर्द और निराशा को अमान्य कर देते हैं जो आप उस समय अनुभव कर रहे थे। और आइए ईमानदार रहें, क्या आत्म-आलोचना यह स्पष्ट करती है कि हमें वास्तव में क्या बदलने की ज़रूरत है या उस बदलाव को और अधिक संभावित बनाता है? स्पॉइलर चेतावनी: यह निश्चित रूप से नहीं है!
से निपटने के लिए एक दोस्ती का ख़त्म होना (चाहे कितना भी समय बीत गया हो) और संभावित सुलह पर स्पष्टता पाने के लिए हमें करुणा और जिज्ञासा के एक शक्तिशाली मिश्रण की आवश्यकता है - आपके लिए करुणा तब जो ईर्ष्या महसूस करती थी और इस दोस्ती के खोने का दुख मनाती थी, लेकिन अब आपके लिए भी जो अभी भी इसे कठिन मानती है। ऐसा करने का मेरा पसंदीदा तरीका? अपने आप से पूछें कि मैं क्या चाहता हूँ कि एक मित्र (शायद यह मित्र भी) इस क्षण में मुझसे क्या कहे? उस दयालुता को भीतर की ओर प्रवाहित करें।
फिर यह जिज्ञासा भी है कि यह पिछली दोस्ती आपको क्या सिखा सकती है - या यह पहले से ही क्या है। उस कहानी पर विचार करें जो आप अपने पूर्व-मित्र के अनुभव के बारे में खुद को बता रहे हैं: क्या यह संभव है कि वे चीजों को आपकी कल्पना से अलग देखते हैं? क्या वे आपको पहले ही माफ कर चुके होंगे? क्या वे सुलह या कम से कम बातचीत के लिए तैयार हो सकते हैं? क्या वे वास्तव में उस तरह से आगे बढ़े हैं जैसा आप सोच रहे हैं? यह पता चला है कि हम अक्सर इस बात को कम आंकते हैं कि पुराने दोस्तों को हमारी बात सुनने में कितना आनंद आता है, खासकर तब जब यह अप्रत्याशित हो।
लेकिन यदि आपका पूर्व-मित्र आपके प्रयासों के प्रति ग्रहणशील नहीं है, तो इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। आप अपने प्रश्न में कितने कमजोर थे, इसके आधार पर ऐसा लगता है कि आपने पहले से ही बहुत सारे आंतरिक कार्य शुरू कर दिए हैं - और यह कुछ ऐसा है जिस पर आपको वास्तव में गर्व होना चाहिए। सिर्फ इसलिए कि आप एक दशक पहले कमजोर पड़ गए थे, इसका मतलब यह नहीं है कि आप आज एक देखभाल करने वाले विचारशील मित्र बनने में सक्षम नहीं हैं। अब आप अपना ध्यान उन लोगों के साथ अधिक गहराई से जुड़ने पर कैसे लगा सकते हैं जो आपको अपने वर्तमान संस्करण के लिए देखते हैं - जिसमें आपका यह पुराना मित्र शामिल हो भी सकता है और नहीं भी?
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