आपका स्वागत है एक मित्र के लिए पूछ रहा हूँ एक सलाह स्तंभ जो आपकी सबसे उलझी हुई दोस्ती के क्षणों को समझने में आपकी मदद करता है। हर महीने क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक मिरियम किरमेयर पीएचडी पाठकों के ज्वलंत और गुमनाम सवालों का जवाब देंगी। क्या आपके पास अपना कोई है? यहां डॉ. मरियम से पूछें .
प्रिय मरियम
मेरा एक दोस्त है जो सिर्फ अपनी बात मनवाने के लिए या मुफ्त चीजें पाने के लिए लगातार प्रबंधन से शिकायत करता रहता है (जैसे कि रेस्तरां में भोजन या सेवा के बारे में हंगामा करना)। ईमानदारी से कहूं तो यह शर्मनाक है और उनकी हकदारी की भावना मुझे इन अजीब स्थितियों में बहुत असहज कर देती है। मुझे इससे एक तरह की दोस्ती 'अप्रिय' लग रही है। तो...उन्हें बाहर बुलाने का सबसे अच्छा तरीका क्या है? या क्या यह कुछ ऐसा है जिसे मुझे स्वीकार करना होगा कि वे कौन हैं?
—फ्रीलोडिंग थकान
और के साथ कार के नाम
निःशुल्क थकान
सेवा उद्योग में काम करने वाले लोगों के प्रति अशिष्टता या अधिकारपूर्ण व्यवहार वास्तव में एक है भयसूचक चिह्न किसी भी रिश्ते में.
हालाँकि दिलचस्प बात यह है कि यह तकनीकी रूप से मित्रता का उल्लंघन नहीं है। आपके मित्र ने कुछ नहीं किया है आपको -लेकिन यह एक है टकराव . आपकी संबंधित आवश्यकताओं के बीच तनाव है: विश्वास और सुरक्षा के लिए आपकी आराम की आवश्यकता जो दयालुता और सम्मान से संबंधित बुनियादी मूल्यों को साझा करने से उत्पन्न होती है (या शायद सिर्फ एक निर्बाध रात्रिभोज वार्तालाप के लिए)। फिर आपके मित्र की आपके अनुभव में निःशुल्क यात्रा की इच्छा है। यह खुजली एक खुजली की तरह लगती है जिसे खुजलाने की जरूरत है।
हालाँकि स्वीकृति - जिस तरह से आपने इसे ऊपर वर्णित किया है - से आपको कोई राहत मिलने की संभावना नहीं है। यह इस्तीफा जैसा ज्यादा लगता है. हाँ, आप यह स्वीकार करने के लिए काम कर सकते हैं कि आपका मित्र कभी भी निराशा या छोटी-मोटी दुर्घटनाएँ (चाहे वह अधिक पका हुआ स्टेक या गुनगुना लट्टे) उस तरह से नहीं जाने देगा जैसा आप चाहते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है आप अपने आप को लगातार इन असुविधाजनक स्थितियों में रखना होगा।
महिला जोकर पोशाक
एक रणनीति यह है कि इस मित्रता के लिए 'जाने/नहीं जाने' की सूची तैयार की जाए। हो सकता है कि रेस्तरां बार या कॉफ़ी शॉप में बार-बार एक साथ जाना अभी आपके लिए सही संदर्भ नहीं है। स्वेच्छा से एक साथ टहलने जाएं या उन्हें रात के खाने के लिए आमंत्रित करें (हो सकता है)। शिकायत करने की संभावना कम है जब आप मेज़बान हों—कम से कम कोई तो आशा करेगा!)। अपने आप को खुजली वाली (या विकट) पपड़ी को कुरेदना बंद करने का मौका दें और इसे ठीक होने दें। किस प्रकार के वातावरण में आप जुड़ने में सबसे सहज महसूस करते हैं, यह स्पष्ट करना ही आपकी दोस्ती के उन पहलुओं को बचा सकता है जो अधिक संतुष्टिदायक हैं।
अब यदि आप इसे उठाना चुनते हैं तो मेरी प्रवृत्ति बातचीत को एक पैटर्न को समझने के प्रयास के रूप में तैयार करने की है:
मैंने देखा है कि पिछली बार जब हम बाहर गए थे तो आप सेवा से नाखुश लग रहे थे। क्या ऐसा कुछ है जिसे हम अलग ढंग से कर सकते हैं?
यदि आप इस पर ध्यान केंद्रित करना चाहते हैं कि यह आपकी दोस्ती को कैसे प्रभावित कर रहा है (अपने मित्र के व्यवहार को सूक्ष्मता से प्रभावित करने की कोशिश के विपरीत) तो आप निर्बाध बातचीत की अपनी इच्छा पर जोर दे सकते हैं:
ई अक्षर वाली वस्तुएं
आप जानते हैं कि आज रात मुझे वास्तव में कम जोखिम वाले समय और कुछ गुणवत्तापूर्ण समय की आवश्यकता है। क्या हम एक साथ मिल कर घूमने जा सकते हैं?
और यदि आप अपनी सीमाएँ निर्धारित करने का एक स्पष्ट लेकिन सौम्य तरीका चाहते हैं तो कुछ इस तरह आज़माएँ:
मुझे वास्तव में आपकी निराशा हुई है, लेकिन पूरी ईमानदारी से कहूं तो मैं यह देखने में सहज नहीं हूं कि आप वेटस्टाफ से कैसे बात करते हैं।
मैंने देखा है कि इन वार्तालापों से सभी प्रकार के अप्रत्याशित उत्तर आते हैं जो रचनात्मक समाधान और अधिक निकटता दोनों उत्पन्न करते हैं - हालाँकि अगर इससे कुछ नहीं होता है तो आप यह तय कर सकते हैं कि रात के खाने के लिए अन्य दोस्तों को ढूंढने का समय आ गया है (जहां आप शाम को वेटर से माफ़ी मांगने में नहीं बिताते हैं)।
जब आपका मित्र ऐसा प्रदर्शन कर रहा हो जिसे आप उचित मानते हैं या असभ्य व्यवहार कर रहे हों तो उसके प्रति सहानुभूति दिखाना कठिन हो सकता है। लेकिन पूछने के बजाय किस तरह का व्यक्ति ऐसा करेगा? अपने आप से पूछने का प्रयास करें: उनके व्यवहार के मूल में क्या कारण हो सकता है? क्या ऐसा हो सकता है कि आप अनजाने में ऐसी जगहें चुन रहे हों जो उनकी आहार संबंधी ज़रूरतों या बजट में फिट न हों? क्या वे अपने जीवन के किसी असंबद्ध क्षेत्र में संघर्ष कर रहे हैं और अनुभव कर रहे हैं? नियंत्रण का अभाव क्या यह इस अत्यधिक मुआवज़े की ओर ले जा रहा है? जिसे आप पात्रता के रूप में देखते हैं वह वास्तव में चिंता तनाव या चीजों को सही बनाने की इच्छा हो सकती है ताकि वे मौजूद रहने पर ध्यान केंद्रित कर सकें - और यह एक साझा लक्ष्य हो सकता है।
हालाँकि, एक चीज़ जिसके बारे में मैं उत्सुक हूँ वह यह है कि आप जिस उपद्रव का वर्णन करते हैं और यह वास्तव में कैसा दिखता है। क्योंकि किसी त्रुटि को ठीक करने का अनुरोध करना और सर्वथा अनादर या हेरफेर के बीच अंतर है।
एच अक्षर वाली कारें
यदि हम पहले के बारे में बात कर रहे हैं तो यहां एक विचार प्रयोग है: कितने आरामदायक हैं आप एक उपद्रव करना? जब कोई एटीएम के इंतजार में लाइन में लग जाता है तो क्या आप उससे उसकी सही जगह ढूंढने के लिए कहते हैं? जब कोई बरिस्ता आपके कॉफ़ी ऑर्डर को मिला देता है तो क्या आप उसे वापस भेज देते हैं? मैं आवश्यक रूप से यह सुझाव नहीं दे रहा हूँ कि आपको ऐसा करना चाहिए (हालाँकि यह एक है)। एक्सपोज़र व्यायाम मैंने ग्राहकों को एक से अधिक अवसरों पर सलाह दी है)। लेकिन मैं सोच रहा हूं कि क्या आपको अपने मित्र के कथित उपद्रव के बारे में जो कुछ नापसंद है, वह वास्तव में आपकी जरूरतों को पूरा करने में आपकी खुद की असुविधा में निहित हो सकता है - खासकर जब यह असुविधाजनक या दखल देने वाला लगता है।
मैं आपको एक अंतिम प्रश्न पर विचार करने के लिए छोड़ता हूँ: क्या आप डरते हैं कि अन्य लोग आपके बारे में आरोप लगा रहे हैं? किस तरह का व्यक्ति ऐसे व्यक्ति से दोस्ती करेगा? इस मामले में मेरा सुझाव है कि आप अपने विचारों को दोबारा आकार दें और इसे विचार करने के अवसर के रूप में उपयोग करें: वे कौन से कारक हैं जो आपको इस व्यक्ति के साथ दोस्ती बनाए रखने के लिए प्रेरित करते हैं? मैं कल्पना कर रहा हूं कि ऐसी बहुत सी स्थितियां हैं जहां कथित अधिकार सामने और केंद्र में नहीं है और आप एक साथ अपने समय का आनंद लेते हैं। वह या आप बदलाव की उनकी क्षमता में विश्वास करते हैं - ऐसी स्थिति में बातचीत बहुत जरूरी हो सकती है। और अगर नहीं तो फिर वो है निश्चित रूप से एक सार्थक प्रश्न (और शायद भविष्य का कॉलम)।
संबंधित:
