के युग में भूत वन-नाइट स्टैंड और बवंडर, जो आपको अंधा कर देते हैं, इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि रिश्तों में प्रतिबद्धता के मुद्दे एक बहुत ही आम अनुभव हैं - यहां तक कि उन लोगों के बीच भी जो निकटता और अंतरंगता चाहते हैं।
प्रतिबद्धता के मुद्दे जरूरी नहीं कि रिश्ता न चाहने से ही उत्पन्न हों नारी जेटर एलएमएफटी फ्लोरिडा में लाइसेंस प्राप्त युगल चिकित्सक और सह-मेज़बान युग्मित पॉडकास्ट स्वयं को बताता है. आप किसी की परवाह कर सकते हैं और उनके साथ रहना चाहते हैं लेकिन साथ ही प्रतिबद्धता के इस विचार के बारे में अशक्त भी हो सकते हैं। आख़िरकार सुरक्षित साझेदारियों में भी हमेशा के लिए यह अवधारणा जबरदस्त लग सकती है - जैसे कि आप अपनी स्वतंत्रता पर हस्ताक्षर कर रहे हैं या अपने आप को ऐसी स्थिति में बंद कर रहे हैं जिससे आप बच नहीं सकते। जेटर कहते हैं कि समझौता अटकने या फिर से चोट लगने का भी डर है - वैध चिंताएं अक्सर गहरे मुद्दों जैसे अटैचमेंट शैलियों में निहित होती हैं कम आत्म सम्मान पिछले आघात और विश्वास के मुद्दे।
स्पष्ट रूप से प्रतिबद्ध होना है एक ऐसा जुआ जो आपको संभावित दिल टूटने के खतरे में डाल सकता है - इसलिए कई लोगों के लिए इससे दूर जाना सुरक्षित विकल्प लगता है। जोखिम के बावजूद हालांकि यह भेद्यता प्यार में होने के कुछ सबसे संतुष्टिदायक हिस्सों का प्रवेश बिंदु भी है: विश्वास सुरक्षा और उस तरह की भावनात्मक अंतरंगता जो समय के साथ रिश्ते को मजबूत करती है।
मादा कुत्तों के नाम
नीचे हम बता रहे हैं कि कैसे बताएं कि क्या प्रतिबद्धता संबंधी समस्याएं आपके रास्ते में आ रही हैं-साथ ही आप उन्हें दूर करने के लिए क्या कर सकते हैं।
प्रतिबद्धता संबंधी मुद्दों के सबसे बड़े संकेत क्या हैं?
1. जब चीजें अच्छी चल रही हों तब भी आप भविष्य के बारे में सोचने से कतराते हैं।प्रतिबद्धता के डर वाले किसी व्यक्ति के लिए आगे क्या होगा (चाहे वह महीनों की यात्रा की योजना बना रहा हो या बस यह परिभाषित कर रहा हो कि आपकी स्थिति कहाँ जा रही है) के बारे में बातचीत असुविधा या पूरी तरह से टालमटोल कर सकती है एरिका थ्रॉल एलएमएफटी ग्लैस्टनबरी कनेक्टिकट में एक लाइसेंस प्राप्त युगल चिकित्सक SELF को बताता है।
आख़िरकार वह झिझक स्वतंत्रता खोने, आहत होने या फँसा हुआ महसूस करने की गहरी चिंताओं पर आधारित होती है - ये सभी प्रतिबद्धता को एक वादे से अधिक एक खतरे की तरह महसूस कराते हैं। परिणामस्वरूप, इस प्रकार के लोगों के लिए गंभीर सवालों से बचना आम बात है (मुझे नहीं पता कि देखते हैं क्या होता है) या विशिष्ट या गंभीर जैसे लेबल पर सर्पिल हो जाते हैं, भले ही आप एक साथ जो कर रहे हैं वह पहले से ही एक रिश्ते जैसा दिखता हो।
2. आप अपनी दैनिक दिनचर्या को मिश्रित करने से घबराते हैं।थ्रॉल के अनुसार प्रतिबद्धता के मुद्दे अक्सर तब भड़कते हैं जब आपके जीवन को व्यावहारिक तरीकों से विलय करने का समय आता है - बिलों को एक साथ बांटना या अपने करीबी दोस्तों को एक-दूसरे से मिलवाना।
ऐसा इसलिए है क्योंकि ये मील के पत्थर जोखिम बढ़ाते हैं: यदि चीजें अलग हो जाती हैं तो आपके पास कम व्यक्तिगत स्वतंत्रता और उच्च भावनात्मक (और कभी-कभी वित्तीय) लागत होती है - यही कारण है कि थ्रॉल का कहना है कि यह देखना आम बात है कि लोग निर्णय लेने में देरी करते हैं या अपने जीवन के महत्वपूर्ण हिस्सों को अलग रखते हैं (भले ही अंदर से वे अगले कदम उठाना चाहते हों)।
3. आप छोड़ने के कारण ढूंढते रहते हैं।
जैसे ही रिश्ता गंभीर होने लगता है, आपका मस्तिष्क ख़तरे की स्थिति में आ सकता है, यही वह समय है क्लासिक आत्म-तोड़फोड़ करने वाला व्यवहार जेटर में रेंगना कहते हैं। हो सकता है कि जब वे कहते हैं कि मैं तुमसे प्यार करता हूं, तो आप तुरंत उनसे दूर हो जाते हैं या खुद को समझाते हैं कि हानिरहित विचित्रताएं (उनके कपड़े पहनने के तरीके पर उनकी हंसी की आवाज) अचानक खतरे का संकेत देने योग्य हैं टूटने के कारण .
मैं इसे विशेष रूप से उन ग्राहकों के साथ देखूंगा जो लंबे समय से एक रिश्ता चाहते थे और जब अंततः उन्हें यह मिल जाता है तो वे घबराने लगते हैं और सोचते हैं, 'हे भगवान, मुझे चोट लग सकती है क्योंकि मैं वास्तव में उनकी परवाह करता हूं' जेटर कहते हैं। या 'मैंने जो मांगा है वह मुझे मिल रहा है लेकिन मैंने इस जोखिम पर विचार नहीं किया कि इस व्यक्ति को खोने से कितना दुख होगा।' मूलतः यहां अनकहा तर्क बन जाता है यदि मैं पहले उन्हें दूर धकेल दूं तो वे बाद में मुझे अंधा नहीं कर सकते।
4. आप जो है उसका आनंद लेने के बजाय क्या है पर ध्यान केन्द्रित करते हैं।यहां तक कि सबसे खुश, सबसे स्वस्थ्य भी सुरक्षित रिश्ते प्रतिबद्धता के मुद्दों पर संदेह का निरंतर चक्र छिड़ना आम बात है: चीजें अब ठीक चल रही हैं...लेकिन क्या होगा अगर वहां कोई बेहतर व्यक्ति हो? अगर मैं समझौता कर रहा हूँ तो क्या होगा? जेटर का कहना है कि कनेक्शन को आपके सामने अपनाने के बजाय आपका दिमाग काल्पनिक परिदृश्यों पर केंद्रित रहता है - अपने साथी की तुलना अजनबियों या पूर्व के लोगों से करना या दिवास्वप्न देखना कि आपका जीवन किसी और के साथ कैसे अलग हो सकता है।
अवचेतन रूप से यह पैटर्न अक्सर अपने सभी अंडों को एक टोकरी में रखने से रोकने के तरीके के रूप में उभरता है: यदि आप हमेशा बाहर निकलने के लिए आधी-अधूरी तलाश में रहते हैं तो आपको कभी भी उस कच्ची भेद्यता (और दिल टूटने) का सामना नहीं करना पड़ेगा जो वास्तव में एक व्यक्ति में निवेश करने से आती है। हालाँकि समस्या यह है कि जो आत्म-सुरक्षा जैसा लगता है वह अक्सर आपको उस घनिष्ठता और निकटता से रोक देता है जो आपने पहले ही बना ली है।
प्रतिबद्धता के मुद्दों को कैसे दूर करें
1. सबसे पहले यह स्पष्ट कर लें कि आप वास्तव में किससे डरते हैं।किसी के साथ इसे आधिकारिक बनाने के लिए संघर्ष करना बनाम किसी विशेष व्यक्ति के साथ इसे न करना चाहने के बीच अंतर है। तो जेटर का कहना है कि अंतर बताने का एक तरीका यह है कि आप इस बात की गहराई से जांच करें कि आपके डर का कारण क्या है। क्या यह अधिक सामान्यीकृत चिंता है? धोखा दिया जा रहा है कहो या अपना होश खो बैठे हो? या क्या यह आपके साथी के लिए विशिष्ट है - बेमेल जीवन लक्ष्य शायद अप्रत्याशित व्यवहार जो आपको उनके उद्देश्यों पर सवाल उठाने पर मजबूर करते हैं? (पहला व्यापक प्रतिबद्धता के मुद्दों की ओर इशारा करता है - जिस पर आप नीचे दिए गए सुझावों की मदद से काम कर सकते हैं; दूसरे का मतलब यह हो सकता है कि यह कनेक्शन बिल्कुल उपयुक्त नहीं है।)
और यदि आप अपने आप से उत्तर जानने के लिए संघर्ष कर रहे हैं तो बाहरी परिप्रेक्ष्य (आदर्श रूप से उन दोस्तों या परिवार के सदस्यों से, जिन्होंने आपकी टालने की प्रवृत्ति को देखा है) मदद कर सकते हैं। इन लोगों से पूछें, 'जब मैं रिश्तों में बंधता हूं तो आप मुझमें क्या नोटिस करते हैं? वे कौन सी बातें हैं जो आप मुझसे सुनते हैं?' थ्रॉल सुझाव देते हैं। संभावना है कि आपके प्रियजनों ने ऐसी आदतें अपना ली हैं जिन्हें आप स्वयं नहीं देख सकते हैं - जैसे कि कैसे आप विशिष्टता शब्द सुनते ही हमेशा घबरा जाते हैं या बार-बार पीछा करते हैं भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध लोग जो आपको भ्रमित और असुरक्षित छोड़ देते हैं।
2. आज के लिए प्रतिबद्ध रहें—हमेशा के लिए नहीं।स्पष्ट रूप से प्रतिबद्धता इस विशाल सब-या-कुछ नहीं छलांग की तरह लग सकती है - जैसे कि आप अपना शेष जीवन बिताने के लिए एक व्यक्ति को चुन रहे हैं। इसके बजाय दोनों विशेषज्ञ इस बात को फिर से परिभाषित करने की सलाह देते हैं कि वास्तव में सब कुछ होने का क्या मतलब है।
उदाहरण के लिए, थ्रॉल का कहना है कि आप नई नौकरी कब ले रहे हैं, इस पर विचार करें। आप यह नहीं सोच रहे हैं कि 'मैं जीवन भर इस नौकरी में रहूंगा।' अन्य-बिना चिंता।
3. अपने पार्टनर के साथ ईमानदारी से बातचीत करें.विशेषज्ञों का कहना है कि इन आशंकाओं के बारे में खुलकर बात करने से आपको सुरक्षित और सुरक्षित महसूस करने में मदद मिल सकती है, भले ही यह सुनने में अटपटा लगे।
जेटर का कहना है कि मैं हमेशा इन चीजों के बारे में जल्दी और ईमानदारी से बात करने का सुझाव देता हूं क्योंकि कई बार लोग तब तक इंतजार करते हैं जब तक वे प्रतिबद्धता के उस शिखर पर नहीं पहुंच जाते। और फिर ऐसा लगता है मानो वे चट्टान से कूद रहे हों। हालाँकि, इन मुद्दों पर पहले से चर्चा करके (यह कहकर कि हम वास्तव में जहाँ हम जा रहे हैं वह मुझे पसंद है लेकिन कभी-कभी मैं यह सोचकर चिंतित हो जाता हूँ कि दीर्घकालिक रूप से इसका क्या मतलब है या मैं आपको बहुत पसंद करता हूँ लेकिन मुझे खुलने में थोड़ा समय लगता है) आप विश्वास बना रहे हैं और अपने बंधन को मजबूत कर रहे हैं।
आदर्श रूप से एक प्यार करने वाला सहायक साथी धैर्य और आश्वासन के साथ जवाब देगा और आपको याद दिलाएगा कि वे कहीं नहीं जा रहे हैं या कम से कम आपकी झिझक को मान्य करेगा। दूसरी ओर, यदि वे आपकी भावनाओं को खारिज कर देते हैं या दूर ले जाते हैं, तो इसे छिपे हुए आशीर्वाद के रूप में लें: इसका मतलब यह है कि वे उस प्रकार के प्रतिबद्ध सहायक रोमांस का निर्माण करने के लिए सही व्यक्ति नहीं हैं जिसके आप हकदार हैं।
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