निश्चित रूप से आप अपनी प्रेम भाषा जानते होंगे - शायद यह पुष्टि के शब्द या सेवा के कार्य हों। लेकिन किस बारे में? भाषाओं से लड़ो हमारी संघर्ष शैलियों के लिए? जबकि पाँच प्रेम भाषाएँ यह बताने के लिए एक लोकप्रिय संदर्भ बन गई हैं कि हम कैसे स्नेह देते हैं और प्राप्त करते हैं, यह समझने के लिए कोई समान रूप से आकर्षक रूपरेखा नहीं है कि हम कैसे लड़ते हैं।
इसका मतलब यह नहीं है कि किसी ने इस पर ध्यान नहीं दिया - कुछ लेखकों और मनोवैज्ञानिकों ने लीना मॉर्गन जैसे समान विचारों की खोज की है लड़ाई की भाषाएँ: संघर्ष को संबंध में बदलें या मार्क ट्रैवर्स पीएचडी के लिए फोर्ब्स -लेकिन संबंध संघर्ष शैलियों का कोई भी एक सेट हमारे आधुनिक रोमांस शब्दकोष में प्रेम भाषाओं की तरह अपनी जगह नहीं बना पाया है।
हालाँकि, गूढ़ भाषा की कमी के बावजूद, यह पहचानना कि आप तनाव पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं, एक मूल्यवान कौशल है जो आपके दूसरों के साथ जुड़ने के तरीके को बेहतर बना सकता है, सभी विशेषज्ञ SELF ने इस बात पर सहमति व्यक्त की। उदाहरण के लिए, चाहे आप ज़ोर-ज़ोर से बोलना बंद कर दें या बातचीत को पूरी तरह से टाल दें, आपकी बातचीत करने की पद्धति आपकी संचार आदतों के बारे में बहुत कुछ बताती है - और इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि आप मुद्दों को अधिक प्रभावी ढंग से (और कम गलतफहमियों के साथ) हल करने के लिए क्या कर सकते हैं।
आपकी संघर्ष शैली का पता लगाने में आपकी मदद करने के लिए SELF ने विशेषज्ञों से रिश्तों में देखे गए कुछ सामान्य पैटर्न को तोड़ने के लिए कहा। यह देखने के लिए आगे पढ़ें कि कौन सा आपको सबसे अधिक पसंद आता है।
यह देखने के लिए आगे पढ़ें कि कौन सा आपको सबसे अधिक पसंद आता है और प्रश्नोत्तरी में भाग लें।
1. आप प्रतिक्रिया देने से पहले विचार करें।
यदि किसी भी तनावपूर्ण क्षण के दौरान आपकी पहली प्रवृत्ति रुककर सांस लेने और प्रतिक्रिया देने से पहले चीजों के बारे में सोचने की है, तो आप एक परावर्तक हो सकते हैं। इस मामले में आपको संभवतः आत्मनिरीक्षण के लिए समय की आवश्यकता होगी और हो सकता है कि आप तुरंत इसमें शामिल होने के लिए तैयार न हों क्रिस्टीना एमडी हैं लॉस एंजिल्स स्थित मनोचिकित्सक और माइंडपाथ हेल्थ में नेशनल इंटरवेंशनल साइकियाट्री मेडिकल डायरेक्टर SELF को बताते हैं। तो आप डिफ़ॉल्ट रूप से रुक जाते हैं - हो सकता है कि घंटों बाद किसी बातचीत पर दोबारा विचार करके या कुछ देर सोने के बाद देर रात के किसी गर्म संदेश का उत्तर देकर। यह आपको प्रक्रिया करने और बचने के लिए जगह देता है ऐसी बातें कहना जो आपका मतलब नहीं है ...लेकिन यह उन लोगों के लिए भी निराशाजनक हो सकता है जो यथाशीघ्र किसी समाधान में गोता लगाना पसंद करते हैं।
यदि यह आप हैं: ग़लतफ़हमियों से बचने या भावनाओं को ठेस पहुँचाने से स्पष्ट रूप से मदद मिलती है कहना आप शांत रहने के बजाय (और अनजाने में दूर लगते हुए) राहत की सांस ले रहे हैं। करने के लिए सहमत है ब्रेक लें और मोटे तौर पर परिभाषित करें कि यह कितने समय तक रहेगा, डॉ. नी सुझाव देते हैं। समय आप पर निर्भर करता है कि क्या यह शांत होने के लिए 20 मिनट है या अपने गुस्से वाले विचारों को समझने के लिए बाकी रात है। मुद्दा यह है कि सामने वाले को यह पता चलता है कि आप उन्हें अनदेखा नहीं कर रहे हैं। इस तरह वे अधिक आश्वस्त महसूस करेंगे और आपको सार्थक रूप से पुनः जुड़ने के लिए आवश्यक स्थान देंगे।
2. आप किसी भी तरह के तनाव से बचें.
इस लड़ाई शैली वाले लोग टकराव से बचने के लिए कुछ भी करेंगे। जब कोई चीज़ आपको परेशान कर रही हो तो बोलने के बजाय आप मुद्दे को कम महत्व देते हैं (नहीं, वास्तव में मैं ठीक हूं-आइए इसे छोड़ दें) ) या बातचीत बंद कर दें हम अभी इस बारे में बात नहीं कर रहे हैं। मूड को हल्का करने के लिए आप मजाक करके भी बात टाल सकते हैं। सतही तौर पर सहमत होना शांत नाटक-मुक्त दृष्टिकोण की तरह लग सकता है लेकिन डॉ. नी समय के साथ इसे समझाते हैं क्रोध जब आप अपने सच्चे विचारों और भावनाओं को दबा रहे होते हैं तो इसका निर्माण होना तय है।
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यदि यह आप हैं: यह उस संघर्ष को याद रखने लायक है यह स्वचालित रूप से कोई बुरी चीज़ नहीं है -वास्तव में कठिन चीजों के माध्यम से काम करना आपके संबंधों को गहरा करने का एक स्वस्थ तरीका हो सकता है। इसीलिए यदि कोई चीज़ वास्तव में आपको परेशान कर रही है (शायद किसी मित्र की निष्क्रिय-आक्रामक टिप्पणी या आपके साथी की गंदगी) तो इसे सामने लाया जाना चाहिए।
निःसंदेह स्वयं को अभिव्यक्त करना सीखना (भले ही इससे किसी और को असुविधा हो) चिंता उत्पन्न करने वाला हो सकता है। लेकिन I कथनों का उपयोग ईमानदारी से संचार करने के लिए एक विशेषज्ञ द्वारा अनुमोदित रणनीति है बिना दोष लगाना या भावनाओं को ठेस पहुँचाना। उदाहरण के लिए, मैं उस समय परेशान हो गया था जब... मैं वास्तव में इसकी सराहना करूंगा यदि... या मुझे कुछ आश्वासन की आवश्यकता हो...।
3. आप दूसरे व्यक्ति को खुश रखने पर ध्यान केंद्रित करते हैं।
लोक-सुखदायक टकराव से बचने के समान ही दिख सकते हैं - और ईमानदारी से कहें तो वे संघर्ष और नाटक के प्रति एक समान नफरत साझा करते हैं। लेकिन दोनों शैलियों के बीच एक सूक्ष्म अंतर है लैरी स्कूलर पीएचडी ऑस्टिन में टेक्सास विश्वविद्यालय में संचार अध्ययन के सहायक प्रोफेसर।
डॉ. स्कूलर SELF को बताते हैं कि टाल-मटोल करने वाली शैली संघर्ष के बारे में किसी भी प्रकार के सार्थक संचार में शामिल होने से इंकार कर देगी। लेकिन आपके लिए ऐसा नहीं हो सकता है कि आप आम तौर पर असहमति और असुविधा से डरते हैं - बल्कि यह अधिक है कि आप दूसरे व्यक्ति को निराश या परेशान नहीं करना चाहते हैं। मान लीजिए कि आप अपने साथी की छेड़खानी को उजागर करते हैं और वे अतिरिक्त रक्षात्मक हो जाते हैं। जहां अधिक टालने वाली शैली बातचीत को तुरंत ख़त्म कर सकती है (भूल जाइए कि मैंने इसे उठाया भी तो ठीक है) आप अत्यधिक क्षमाप्रार्थी हो सकते हैं या केवल उन्हें शांत करने के लिए कह सकते हैं कि आप गलत थे। मूल रूप से आप किसी और को प्राथमिकता देने पर इतना ध्यान केंद्रित कर रहे हैं (क्योंकि आप इतनी परवाह करते हैं!) कि आप कोई ऐसा समाधान नहीं ढूंढ पा रहे हैं जिससे न केवल उन्हें बल्कि आप दोनों को फायदा हो। समय के साथ ये प्रवृत्तियाँ सतह पर शांति बनाए रख सकती हैं लेकिन वे अक्सर आपकी अपनी ज़रूरतों की कीमत पर आती हैं।
यदि यह आप हैं: किसी से असहमत होने का मतलब यह नहीं है कि वे अचानक आपसे नफरत करने लगेंगे। इसलिए अपने आप को याद दिलाएं कि डॉ. स्कूलर का कहना है कि खुद को अभिव्यक्त करना ठीक है, भले ही शुरुआत में यह कठिन हो।
वह एक और सोचने वाली बात कहते हैं क्या आप स्वीकार कर रहे हैं—और इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि क्यों। क्या आप वास्तव में अपने एसओ द्वारा उनके पूर्व साथी को संदेश भेजने से सहमत हैं या आप केवल दिखावा कर रहे हैं क्योंकि आप डरते हैं कि अन्यथा वे आपसे संबंध तोड़ देंगे? क्या किसी वास्तविक मुद्दे को उठाने के लिए माफी मांगना उचित लगता है या आप केवल वही कह रहे हैं जो आपको लगता है कि वे सुनना चाहते हैं? थोड़ा सा आत्म-चिंतन आपको विवाद के क्षणों के दौरान खुद को प्राथमिकता देना सिखा सकता है ताकि आप हर बार स्वचालित रूप से हार न मानें।
4. आप दबाते हैं...जब तक आप फट नहीं जाते।
सबसे पहले आप किसी निराशा या नाखुशी को छिपाने की कोशिश कर सकते हैं और खुद को समझा सकते हैं कि अपना मुंह बंद रखें और सब कुछ ठीक होने का दिखावा करें। हालाँकि, गहराई से दबाने वाला व्यक्ति अपनी भावनाओं को चुपचाप बढ़ता हुआ पाएगा। वे कुछ नहीं कहते, वे शांत हो जाते हैं, वे इसे जाने देते हैं लिसा ब्रेटमैन एलसीएसडब्ल्यू न्यूयॉर्क शहर स्थित मनोचिकित्सक और लेखक हम वास्तव में किस बारे में लड़ रहे हैं? स्वयं को बताता है. फिर अचानक वे इसे संभाल नहीं पाते और बस फाड़ देते हैं। यह विस्फोट - चाहे वह गुस्से में तड़क रहा हो या अचानक रोना मध्य-तर्क - आम तौर पर बाहरी लोगों को आश्चर्यचकित कर देता है और उन्हें आश्चर्य होता है कि आप शून्य से सौ तक क्यों पहुंच गए।
यदि यह आप हैं: जब आप ऐसी प्रबल भावनाओं को बोतल में भर रहे हैं तो उनके फूटने में केवल समय की बात है—अक्सर तीव्र तरीकों से। इसे रोकने के लिए जिन विशेषज्ञों से हमने बात की, वे इस बात से सहमत हैं कि उत्तर सरल है: यह प्रारंभिक पारदर्शी संचार है - अपनी चिंताओं को व्यक्त करने के लिए उन I कथनों का उपयोग करें पहले आप उस टूटने के बिंदु पर पहुँच जाते हैं।
यह नकारात्मक भावनाओं को स्वीकार करने (अनदेखा न करने) की आदत डालने में भी मदद करता है, जो आपको परेशान कर रहा है उसे लिखकर SELF ने पहले रिपोर्ट किया था या दबे हुए क्रोध को किसी भौतिक चीज़ में प्रवाहित करना, जैसे रेचक क्रोध दौड़ना।
5. आप दूसरों का सामना काफी आक्रामक तरीके से करते हैं।
आप ऐसे व्यक्ति हैं जो अपने मुद्दों का सीधे तौर पर सामना करने से नहीं डरते (हमें अब जो हुआ उसके बारे में बात करने की ज़रूरत है) या सीधे-सीधे कह देते हैं कि आपको कोई समस्या है (आप मेरी पीठ पीछे मेरे बारे में बात करने में घबराते हैं।) - लेकिन हो सकता है कि आपकी डिलीवरी हमेशा सबसे रचनात्मक या दयालु न हो। ब्रेटमैन के अनुसार यह साधारण कुंदता से कहीं अधिक है - आपको आत्म-नियंत्रण का अभ्यास करने में कठिनाई हो सकती है या आप दूसरों की बात सुनने में धीमे हो सकते हैं, यहां तक कि चिल्लाने या हानिकारक व्यक्तिगत हमलों का भी सहारा ले सकते हैं, जिसके लिए आपको बाद में पछताना पड़ेगा। (ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि आप लक्षित महसूस कर रहे हैं या आपके पास उचित अधिकार नहीं है संचार कौशल डॉ. नी बताते हैं कि जो बात आपको परेशान कर रही है उसे स्पष्ट करने के लिए।) परिणामस्वरूप, दूसरा व्यक्ति आपके आसपास अपनी राय व्यक्त करने में अभिभूत, अंतरंग और असहज महसूस करेगा।
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यदि यह आप हैं: ब्रेटमैन कहते हैं, 'जब आप मुझ पर चिल्ला रहे हों तो मैं आपको नहीं सुन सकता' एक वाक्यांश है - जिसका अर्थ है कि जब आप अपनी आवाज उठा रहे हैं या बुरे शब्दों का उपयोग कर रहे हैं तो सबसे तार्किक संदेश भी खो जाएगा। इसलिए यदि यह आपकी संघर्ष की भाषा है तो यह सीखना महत्वपूर्ण है कि आवेगपूर्ण विस्फोटों को कैसे प्रबंधित किया जाए जो केवल आपके रिश्तों को नुकसान पहुंचाएगा। हमारे पास कुछ क्रोध प्रबंधन रणनीतियाँ हैं यहाँ लेकिन कुछ त्वरित युक्तियों में आपके दिमाग में पहली बात कहने से पहले शांत होने के लिए एक कदम पीछे जाना शामिल है, डॉ. नी सुझाव देते हैं या जब आप रक्षात्मक हो रहे हों तो गहरी सांस लेने के व्यायाम का अभ्यास करें। सक्रिय रूप से सुनना भी एक कौशल है जो निखारने लायक है (उस पर और अधिक)। यहाँ ) इसलिए आप बातचीत पर पूरी तरह से हावी नहीं हो रहे हैं।
6. आप जीतने के लिए बहस करते हैं।
आपके लिए असहमति एक बहस या प्रतियोगिता की तरह है. आप केवल समझौता खोजने का प्रयास नहीं कर रहे हैं; आप शीर्ष पर आने या वही पाने के लिए प्रतिबद्ध हैं जो आप चाहते हैं। डॉ. स्कूलर के अनुसार यह आम तौर पर ग्राहक सेवा या अन्य लेन-देन परिदृश्यों में दिखाई देता है: देखिए, मैं पूर्ण धन-वापसी और स्टोर क्रेडिट से कम पर समझौता नहीं करने जा रहा हूं या यदि आप इस धन-वापसी की प्रक्रिया नहीं करते हैं तो मैं इसे आपके प्रबंधक को भेज रहा हूं।
आपके व्यक्तिगत संबंधों में यह संघर्षपूर्ण भाषा छिपी हुई धमकियों की तरह भी लग सकती है (यदि आप मेरा पक्ष नहीं देख सकते हैं तो हमने यह बातचीत समाप्त कर ली है)। आप शायद उनके तर्क को अलग करने और अपनी स्वयं की रसीदें लाने का प्रयास भी कर सकते हैं (वास्तव में ऐसा नहीं हुआ - मेरे पास पाठ यहीं हैं)। निश्चित रूप से ये आपके लक्ष्य तक पहुंचने के प्रभावी तरीके हो सकते हैं-लेकिन डॉ. स्कूलर बताते हैं कि निष्पक्ष लड़ाई का मतलब जीतना नहीं है। यह एक सहयोगात्मक प्रयास होना चाहिए ताकि आप दोनों संतुष्ट हों।
यदि यह आप हैं: असहमतियों को एक प्रतिस्पर्धा या सीधे तौर पर मामूली बात के रूप में न सोचें जिसके विरुद्ध आपको अपना बचाव करना है। वह सुझाव देते हैं कि किसी को गलत साबित करने या उनकी रचनात्मक आलोचनाओं को व्यक्तिगत रूप से लेने की कोशिश करने के बजाय, अपने दृष्टिकोण को अधिक दयालु और सहयोगात्मक ढंग से व्यक्त करें। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं कि जब आप अंतिम समय में योजनाएँ रद्द करते हैं तो यह वास्तव में मुझे परेशान करता है, बजाय इसके कि यदि आप एक बार और भड़क जाएँ तो मैं आपके साथ दोबारा नहीं घूमूँगा। और उनका पक्ष भी सुनने के लिए तैयार रहें—यह सामान्य आधार खोजने के बारे में है, न कि जीत हासिल करने के बारे में।
7. आप बीच का रास्ता निकालने के लिए मध्यस्थता करें।
किसी भी प्रकार के तनाव पर आपकी तत्काल प्रतिक्रिया ठीक है, समाधान क्या है? डॉ. नी कहते हैं, आप संभवतः अपने मित्र समूह में डी-एस्केलेटर हैं - कोई ऐसा व्यक्ति जिसका उद्देश्य तार्किक जीत-जीत वाले समझौतों से सभी को खुश करना है जैसे कि अरे, अगर तुम कल बच्चों को देखोगे तो मैं आज रात बच्चों को देखूंगा या यदि तुम कपड़े धोओगे तो मैं बर्तन साफ करूंगा।
डॉ. स्कूलर के अनुसार यह संघर्ष में जाने के अधिक कुशल तरीकों में से एक है क्योंकि इसमें स्वस्थ गतिशीलता के आवश्यक लेन-देन शामिल हैं। उन्होंने कहा कि विचार करने के लिए कुछ संभावित नुकसान हैं। वह बताते हैं कि कुछ स्थितियों में यह दृष्टिकोण थोड़ा लेन-देन वाला लग सकता है। कुछ इस तरह कि मैं इसके लिए माफी मांगूंगा यदि आप इसके लिए माफी मांगते हैं तो ऐसा महसूस हो सकता है कि आप बातचीत कर रहे हैं और सहानुभूति नहीं रख रहे हैं।
यह भी मामला है कि हर कोई समाधान नहीं चाहता है: यदि आपका मित्र इस बात से परेशान है कि आप उनके जन्मदिन के रात्रिभोज में शामिल नहीं हो पाए हैं, तो हो सकता है कि उन्हें बस आपकी बात सुनने और उनकी निराशा को प्रमाणित करने और माफी मांगने की आवश्यकता हो - न कि उन्हें एक असाधारण रात्रिभोज खरीदकर या उन्हें अपने आगामी मिलन समारोह में भाग न लेने की अनुमति देकर बातचीत करें।
यदि यह आप हैं: बीच का रास्ता अपनाना एक स्वस्थ दृष्टिकोण है, लेकिन यह हमेशा सबसे अधिक उत्पादक नहीं होता है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि आप किसके साथ काम कर रहे हैं - खासकर यदि आपके पास अलग-अलग संघर्ष शैली हैं, तो डॉ. स्कूलर कहते हैं। इसलिए जैसे को तैसा मोड में जाने से पहले यह जानने के लिए एक सेकंड का समय लें कि दूसरे व्यक्ति को वास्तव में इस बातचीत से क्या चाहिए। और यदि आप निश्चित नहीं हैं? सीधे पूछने में कोई बुराई नहीं है.
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपकी संघर्ष शैली असहमति के दौरान एक-दूसरे की संचार आदतों और प्राथमिकताओं के बारे में शुरू से ही संरेखित हो जाती है, जिससे आपका बहुत सारा समय और मानसिक ऊर्जा बच सकती है - बातचीत को और अधिक उत्पादक बनाने का तो जिक्र ही नहीं।
अपनी संघर्ष शैली जानने के लिए यह प्रश्नोत्तरी लें:
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