प्रेम प्रसंगयुक्त रेड फ़्लैग और नाटकीय विश्वासघातों पर बहुत अधिक ध्यान दिया जाता है (सही ही है)। लेकिन यह अक्सर रोज़मर्रा की ख़राब रिश्ते की आदतें होती हैं जो जोड़ों को चुपचाप अलग कर देती हैं।
धोखा देने, चीखने-चिल्लाने या सीधे-सीधे अनादर करने जैसी बड़ी बातों की तुलना में अधिक सूक्ष्म पैटर्न - जिस तरह से हम भावनात्मक जरूरतों को नजरअंदाज करते हैं, उन धारणाओं को संप्रेषित करते हैं (या नहीं करते हैं) - रडार के नीचे फिसल जाते हैं और कष्टप्रद लेकिन हानिरहित विचित्रताओं के रूप में खारिज कर दिए जाते हैं। लेकिन वास्तव में अंत में वही होता है जो होता है नाराजगी पैदा होती है और यह बनता है और यह बनता है जेनेट बेरामियान एलसीएसडब्ल्यू लॉस एंजिल्स में रोड टू वेलनेस के एक लाइसेंस प्राप्त मनोचिकित्सक SELF को बताते हैं - यही कारण है कि इन छोटे लेकिन प्रभावशाली व्यवहारों को पहचानना (इससे पहले कि वे मरम्मत से परे बढ़ें) इतना महत्वपूर्ण है।
संबंध विशेषज्ञों के अनुसार सबसे आम गलतियों के बारे में नीचे पढ़ें, जो सबसे मजबूत जोड़े भी बिना समझे करते हैं - साथ ही अपने रोमांस को मजबूत बनाए रखने के लिए आसान समाधान भी।
1. आप गहरी चर्चाओं से बचने के लिए हास्य के पीछे छिपते हैं।
जब भी गंभीर विषय सामने आते हैं तो आप चैंडलर बिंग में बदल जाते हैं - मूड को हल्का करने के लिए चुटकुले सुनाना या व्यंग्यात्मक वन-लाइनर छोड़ना। चाहे वह पैसे के सामान या बड़ी भावनाओं को एक साथ ले जाने की बात हो, आप इसका सामना करने के बजाय इसे टालना पसंद करेंगे।
आमतौर पर मैंने ऐसा होते देखा है क्योंकि एक साथी कठिन बातचीत करने में असहज या असमर्थ महसूस करता है भावनात्मक अंतरंगता इसलिए वे बायरामियन को विचलित करने के लिए हास्य का उपयोग करेंगे। हालाँकि समस्या यह है कि यह रक्षा तंत्र आपके प्रियजन को इस तरह से खारिज कर दिया जा सकता है जैसे कि आप केवल रोमांटिक रिश्ते के मज़ेदार आसान हिस्सों में रुचि रखते हैं - और एक साथ गहरे गन्दे क्षणों का सामना करने के लिए तैयार नहीं हैं।
इसके बजाय क्या करें: आपको यह दिखावा करने की ज़रूरत नहीं है कि खुलना डरावना नहीं है। ईमानदार रहें और अपने साथी को बताएं कि आपका एक हिस्सा ऐसा है जो ध्यान भटकाना चाहता है क्योंकि बायरामन कहते हैं कि आपको गंभीर बातचीत करने में कठिनाई होती है। उनके लिए यह आश्वासन हो सकता है कि उन्हें यह जानने की ज़रूरत है कि आप उन्हें यूं ही नज़रअंदाज नहीं कर रहे हैं। और आपके लिए इस प्रकार की स्वीकारोक्ति एक आवश्यक शिशु कदम है अधिक असुरक्षित होना तुम्हारे पार्टनर के साथ।
2. आप बिस्तर पर टेकआउट और टीवी के लिए डेट की रातों की अदला-बदली करते हैं।
अधिकांश दीर्घकालिक संबंध वे उतने उच्च-ऊर्जा वाले नहीं हैं जितने शुरुआत में थे। जैसे-जैसे आप एक-दूसरे के साथ घुल-मिल जाते हैं और एक-दूसरे के साथ सहज हो जाते हैं, यह एक सामान्य बात है - यहां तक कि दिल को छू लेने वाली बात - एक नरम और अधिक परिचित दिनचर्या में पड़ना, जो काम के बाद रात के खाने जैसा लग सकता है, आपके पसंदीदा शो का एक एपिसोड, सोने से पहले कुछ फोन स्क्रॉल करना (या इधर-उधर बेवकूफ बनाना)। फिर अगले दिन दोहराएँ।
मैं समझ गया: कभी-कभी आप थक जाते हैं और आप टीवी के सामने एक बूँद बनना चाहते हैं फ़ेलिशिया डी ला गार्ज़ा मर्सर पीएचडी ऑस्टिन स्थित युगल परामर्शदाता SELF को बताते हैं। (और स्पष्ट होने के लिए उस तरह का कम प्रयास वाला, बिना दबाव वाला गुणवत्तापूर्ण समय है महत्वपूर्ण।) हालाँकि यह भी ध्यान देने योग्य है कि क्या आप उसी पुराने नियम पर टिके हुए हैं क्योंकि आप अतिरिक्त प्रयास करने को तैयार नहीं हैं। क्योंकि उस सहजता और नवीनता के बिना जो आपको एक साथ लाती है, डॉ. डी ला गार्ज़ा मर्सर बताते हैं कि सबसे मधुर रोमांस भी उबाऊ होने लग सकता है।
इसके बजाय क्या करें? : भले ही आप हर समय रात के खाने के लिए बाहर जाने या कुछ भव्य काम करने का जोखिम नहीं उठा सकते अलग-अलग तरीके डॉ. डी ला गार्ज़ा मर्सर अनुशंसा करते हैं कि आप एक-दूसरे में रुचि दिखा सकते हैं। छोटे बदलावों में आपके जाने-माने टेकआउट या स्वैपिंग का आदेश देने के बजाय एक साथ रात का खाना पकाना शामिल हो सकता है सेनफेल्ड समय-समय पर फिल्म थियेटर की वास्तविक यात्रा के लिए बिस्तर पर दोबारा दौड़ना।
लक्ष्य आपके शेड्यूल को बड़ी बोझिल घटनाओं से भरना नहीं है जो आपको थका देती हैं, बल्कि उस प्रकार की विचारशील ऊर्जा को छिड़कना है जो आपके कनेक्शन को ताज़ा और जीवंत बनाए रखे।
3. आप अपने साथी से सीधे बात करने के बजाय अपने रिश्ते की समस्याओं के बारे में अपने दोस्तों को बताते हैं।
हमारे दोस्त हमें सुनने के लिए और हमारे साथी के बारे में लंबे अनफ़िल्टर्ड मोनोलॉग के लिए जगह रखने के लिए मौजूद हैं, जिन्हें हम उनके सामने कहने में सहज महसूस नहीं कर सकते हैं। शायद आपने यह जांचने के लिए अपने बेस्टी को टेक्स्ट किया होगा कि क्या यह अजीब है कि आपका एसओ अभी भी इंस्टाग्राम पर उनके एक्स को फॉलो करता है। या दोपहर के भोजन के समय आप इस बारे में बड़बड़ाते हैं कि आप गुप्त रूप से अपने से किस प्रकार घृणा करते हैं जहरीली सास .
लेकिन सावधान रहें यदि आपका सामाजिक दायरा आपके रिश्ते के बारे में आपके अपने साथी से अधिक जानता है। किसी के लिए यह चुभ सकता है अगर उन्हें कभी पता चले कि वे आपके समूह चैट ड्रामा के स्टार विषय हैं। उल्लेख नहीं करना अत्यधिक निकास उनकी पीठ के पीछे कठिन-लेकिन बहुत आवश्यक-बातचीत को प्रतिस्थापित करना शुरू हो सकता है जो वास्तव में उन मुद्दों को हल करेगा जिनके बारे में आप बायरामियन कहते हैं।
इसके बजाय क्या करें: सबसे पहले बेरामायन अपने आप से पूछने के लिए कुछ समय लेने की सलाह देते हैं क्यों आप अपने एसओ के बजाय अपने दोस्तों की ओर रुख कर रहे हैं। क्या यह महज़ एक छोटा पालतू जानवर है जिसे आप जल्दी से गुस्सा दिलाना चाहते हैं? या क्या आप पीछे हट रहे हैं क्योंकि अपनी ज़रूरतों के प्रति ईमानदार रहने से आपको झटका लग सकता है—या इससे भी बदतर ब्रेकअप हो सकता है?
छोटी-मोटी परेशानियों के लिए (जैसे कि एक समय लाइट चालू रखना) टहलने या एक घंटे का समय देकर अपना ध्यान भटकाने के लिए इसे लिखने का प्रयास करें - आपको लग सकता है कि यह ऊर्जा के लायक नहीं है। लेकिन अगर यह कुछ ऐसा है जो आपके लिए मायने रखता है (वे नियमित रूप से आखिरी मिनट में योजनाओं को रद्द कर देते हैं या तारीखों के दौरान लगातार अपने फोन पर स्क्रॉल करते हैं) तो कृपया इसे सीधे आई स्टेटमेंट का उपयोग करके उठाएं। उदाहरण के लिए, जब आप टेक्स्ट कर रहे होते हैं और मैं बात कर रहा होता हूं तो मुझे अनदेखा महसूस होता है या मैं उस घटना का इंतजार कर रहा था, इसलिए मैं निराश हो गया-अगली बार क्या आप मुझे पहले से सचेत कर सकते हैं?
इन 7 संघर्ष शैलियों में से कौन सी यह परिभाषित करती है कि आप रिश्तों में कैसे लड़ते हैं?क्या आप अधिक प्रतिस्पर्धी आक्रामक या टालमटोल वाले हैं? यहां जानें.
4. आप अपने साथी की बातों पर संदेह करते रहते हैं - भले ही उन्होंने आपको आश्वस्त किया हो।
आपने अपने साथी से (शायद एक से अधिक बार) पूछा है कि क्या उन्होंने अंततः अपना पहला थेरेपी सत्र निर्धारित कर लिया है या क्या उन्होंने अभी तक अपने बॉस से वेतन वृद्धि के लिए कहा है। वे कहते हैं कि वे इसे हासिल कर लेंगे—लेकिन आप फिर भी खुद से पूछते हैं कि क्या आप निश्चित हैं? या फिर क्या आप वास्तव में ऐसा करेंगे?
इस प्रकार की प्रत्याशित झुंझलाहट आम तौर पर चिंता या पिछली निराशाओं के कारण आती है - या शायद आपके वर्तमान रिश्ते में गतिशीलता से आती है मैरी टेट एलसीएसडब्ल्यू न्यूयॉर्क शहर में टेट साइकोथेरेपी के मालिक SELF को बताते हैं। किसी भी तरह से आरोप या संदेह के स्थान से आने से किसी भी समस्या का समाधान नहीं होगा क्योंकि टेट का कहना है कि दूसरा अनुमान मूल रूप से कह रहा है कि मुझे आप पर भरोसा नहीं है।
इसके बजाय क्या करें: संदेह करने या सूक्ष्म प्रबंधन करने के बजाय उनसे पूछताछ करने से पहले रुकने का प्रयास करें। यह समझाने पर ध्यान केंद्रित करें कि आप उनसे जो कुछ भी करने के लिए कह रहे हैं वह इतना महत्वपूर्ण क्यों है - और बातचीत को सहयोगी और गैर-आरोपात्मक बनाए रखने के लिए I कथनों का उपयोग करें। उदाहरण के लिए, मुझे पता है कि आपने कहा था कि आप उस पदोन्नति के बारे में अपने प्रबंधक से संपर्क करेंगे—मैं वास्तव में चाहता हूं कि आपको वह पहचान मिले जिसके आप हकदार हैं।
ऐसा कहा जाता है कि यदि आपका साथी चीजों पर सहमत होता रहता है लेकिन उस पर अमल नहीं करता है तो यह एक बड़े सम्मेलन का भी समय हो सकता है। आप कोशिश कर सकते हैं मैंने देखा है कि यह दरारों से फिसलता रहता है—क्या हम इस बारे में बात कर सकते हैं कि रास्ते में क्या आ रहा है?
5. आप हर छोटी से छोटी एहसान या गलती का हिसाब रखते हैं.
किसी रिश्ते में पारस्परिकता और संतुलन का ध्यान रखना एक बात है। लेकिन अगर आप खुद को इस बात पर नज़र रखते हुए पाते हैं कि कौन अधिक व्यंजन बनाता है, किसने सबसे बाद में माफ़ी मांगी या जिसने सबसे हालिया डेट की योजना बनाई, तो आप इन ख़राब रिश्तों की आदतों में से एक में पड़ रहे हैं। याद रखें कि रिश्ते प्रतिस्पर्धा नहीं हैं और डॉ. डी ला गारज़ा मर्सर के अनुसार हर चीज़ को बिल्कुल जैसे का तैसा होना ज़रूरी नहीं है - वास्तव में स्कोरकीपिंग केवल शांत नाराजगी पैदा करेगी और आप दोनों को हारे हुए जैसा महसूस कराएगी।
इसके बजाय क्या करें: कहें कि आपको वास्तव में क्या चाहिए या क्या करना चाहते हैं (चाहे वह घर पर अधिक मदद हो, ईमानदार प्रतिक्रिया हो या अधिक स्नेह हो) और अतीत को छोड़ दें। ऐसा लग सकता है कि यदि आप भी कभी-कभी सेक्स की पहल करते हैं तो मुझे कुछ अधिक सराहना महसूस होगी बनाम मैं ही एकमात्र ऐसा व्यक्ति क्यों हूं जो हमेशा प्रयास करता रहता है? आप कभी भी चीजों को आगे बढ़ाने का प्रयास नहीं करते!
धीमापन का अर्थ
एक और उपयोगी सूचक? अपनी समस्याओं को एक टीम के रूप में स्वीकार करें (प्रतिद्वंद्वी के रूप में नहीं) डॉ. डी ला गार्ज़ा मर्सर सुझाव देते हैं और अपनी गतिशीलता को कम करने के लिए मिलकर काम करें एकतरफ़ा . शायद इसका मतलब है कि उदाहरण के लिए काम का शेड्यूल लिखना या हर हफ्ते रात्रिभोज आरक्षण कौन बुक करता है, इस पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय समझौता करना कि सफाई या योजना कौन अधिक कर रहा है।
6. आप जो सोचते हैं उसके आधार पर निर्णय लेते हैं सोचना आपका साथी चाहता है.
प्यार करने का मतलब है उसे देखना - और किसी के इतने करीब होने का सबसे प्यारा हिस्सा उन्हें अच्छी तरह से जानना है कि उनकी छोटी-छोटी विचित्रताओं का अनुमान लगाया जा सके। जैसे कि उनके आदर्श रविवार में हाथ में मटका लेकर पार्क में टहलना शामिल होता है। या कि उनका अंतर्मुखी स्वभाव भीड़-भाड़ वाले बार की बजाय शांत रात बिताना पसंद करता है। लेकिन टेट ने चेतावनी दी है कि इससे आप पहले जांच किए बिना अपने साथी के लिए निर्णय ले सकते हैं। हो सकता है कि आप यह मान लें कि वे रविवार को खाली रहने वाले हैं क्योंकि वे आम तौर पर उस दिन हमेशा बेसबॉल देखते हैं, वह बताती हैं। या हो सकता है कि आप देर रात के संगीत कार्यक्रम के निमंत्रण को अस्वीकार कर दें क्योंकि आपका शुरुआती प्रयास अच्छा है शायद वैसे भी जाना नहीं चाहूँगा.
टेट बताते हैं कि बात यह है कि लोग बदल जाते हैं। (निश्चित रूप से वे प्यार करते थे स्टार वार्स लेकिन अब जब भी वे अपने जन्मदिन पर अधिक सामान बेचते हैं तो वे गुप्त रूप से नाराज हो जाते हैं।) इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि जब आपके पास अपनी बात कहने के लिए कुछ नहीं होता है तो आपका साथी उपेक्षित या उपेक्षित महसूस करना शुरू कर सकता है जैसे कि उनकी राय कोई मायने नहीं रखती है जो चुपचाप भावनात्मक दूरी पैदा कर सकती है।
इसके बजाय क्या करें: यह छोटा लग सकता है लेकिन जानबूझकर अपने साथी को छोटे से छोटे निर्णयों में शामिल करने से उन्हें देखा और महत्व महसूस करने में काफी मदद मिल सकती है। तो अगली बार जब आप यह तय कर रहे हों कि क्या खाना है तो यह देखने के लिए जाँच लें कि क्या है वे हैं के मूड में है (भले ही आप जानते हों कि यह शायद थाई है)। या पेंट के रंग या वॉलपेपर पर अपना ध्यान केंद्रित करें, भले ही घर की साज-सज्जा ऐसी चीज न हो जिसकी उन्हें परवाह हो। टेट का कहना है कि मुद्दा वास्तव में पसंद के बारे में नहीं है - यह आपके प्रियजन को यह दिखाने के बारे में है कि उनका इनपुट मायने रखता है और आपका रिश्ता सम्मान और सच्ची साझेदारी पर बना है।
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