शब्द टकराव आमतौर पर दिमाग में ऊंची आवाजें या अजीब तनाव आते हैं - ऐसे परिणाम जिनसे ज्यादातर लोग बचना चाहेंगे। लेकिन संघर्ष को संभालना (सोच-समझकर) सीखना सबसे शक्तिशाली कौशलों में से एक हो सकता है जिसे आप विकसित कर सकते हैं - न केवल अपने रिश्तों के लिए बल्कि अपनी शांति की भावना के लिए भी।
उन्होंने कहा कि ऐसे कई वैध कारण हैं जिनसे हमने सांस्कृतिक रूप से अपने मुद्दों पर आवाज न उठाने की सीख ली है। किसी को यह डर है कि बोलने का मतलब है कि आप नाटकीय रूप से कठिन या आक्रामक हैं। यदि आपके रोमांटिक रिश्ते रहे हैं या आप ऐसे घर में पले-बढ़े हैं जहां छोटी-मोटी झड़पें नियमित रूप से चिल्लाने (या रोने) में बदल जाती हैं, तो यह समझ में आता है कि आपने इस विचार को आत्मसात कर लिया है कि किसी भी प्रकार के तनाव से दूर भागना चाहिए।
खेलों के नाम
फिर भी जैसे Aparna Sagaram LMFT फिलाडेल्फिया में स्पेस टू रिफ्लेक्ट थेरेपी के मालिक एसईएलएफ को बताते हैं कि बहुत से लोगों को यह एहसास नहीं है कि सभी संघर्ष सिर्फ किसी प्रकार की असहमति है - जो प्रियजनों के साथ भी होने के लिए बाध्य है। जब आपका सबसे अच्छा दोस्त आपको चोट पहुँचा सकता है अंतिम क्षण में जमानत (फिर से) उदाहरण के लिए या इस बात से निराश हैं कि आपका साथी कभी भी रात के खाने के बाद सफाई में मदद नहीं करता है। ये वैध भावनाएँ हैं जिन पर ध्यान दिया जाना चाहिए (अन्यथा वे उबलने लगेंगी क्रोध ).
इसलिए जब आप कभी-कभार होने वाली झड़पों को करीब आने (और दूर जाने के लिए नहीं) के साधन के रूप में देखते हैं तो यह लड़ाई के बारे में कम और साथ मिलकर काम करने के बारे में अधिक हो जाता है। बेशक, चाल यह पता लगाना है कि उन कठिन वार्तालापों को इस तरह से कैसे शुरू किया जाए जिससे नाटक न हो या किसी को भी हमला महसूस न हो। यहां बताया गया है कि विशेषज्ञों के अनुसार कोई भी संघर्ष से बचने वाला व्यक्ति इन वार्ताओं को कम डराने वाला कैसे बना सकता है।
1. आप जो कहना चाहते हैं उसका नो-सेंड संस्करण ड्राफ्ट करें।
संघर्ष को कैसे संभालना है यह जानने का सबसे कठिन हिस्सा यह पता लगाना है कि आप वास्तव में क्या संवाद करना चाहते हैं - और इसे विनम्रतापूर्वक कैसे करना है।
इसीलिए चेरलेट मैकुलॉ एलएमएफटी फ़्लोरिडा में सेंटर पीस कपल्स एंड फ़ैमिली थेरेपी के मालिक की सलाह है कि वह किसी जर्नल या आपके नोट्स ऐप में आपके संदेश का नो-सेंड संस्करण शुरू करें। मैकुलॉ स्वयं से कहता है कि सब कुछ बाहर निकालो। इस बारे में लिखें कि उन्होंने आपको कैसे चोट पहुंचाई, उन्होंने आपको कैसे महसूस कराया कि उनके व्यवहार ने आप पर क्या प्रभाव डाला।
लक्ष्य इस पत्र को बिल्कुल वैसे ही भेजना नहीं है जैसा लिखा गया है, बल्कि उन बोतलबंद भावनाओं को बहुत जरूरी स्पष्टता के लिए जारी करना है। एक बार जब आप शब्द-उल्टी कर लेते हैं तो मैकुलॉ कहते हैं कि यह समीक्षा करना आसान होना चाहिए कि कौन से बिंदु वास्तव में उठाए जाने लायक हैं - जैसे कि खारिज करने का एक पैटर्न या संचार की कमी - और किन को छोड़ देना बेहतर हो सकता है (जैसे कि नाम-पुकारना)। इस तरह आप उद्देश्य के साथ आगे बढ़ रहे हैं-क्रोध के साथ नहीं।
2. पहले उन लोगों से सामना करने का अभ्यास करें जिन पर आप भरोसा करते हैं।
जिस नए साथी के साथ आपने अभी-अभी डेटिंग शुरू की है या जिस सहकर्मी को आप अच्छी तरह से नहीं जानते, उसका ज़िक्र करना बेहद डराने वाला लग सकता है। इसके बजाय उन लोगों के साथ अपनी निराशा व्यक्त करने का प्रयास करें जिन्हें आप सगाराम के करीब महसूस करते हैं।
सागरम कहते हैं, इन्हें हम आपके 'कम जोखिम' या 'सुरक्षित' लोगों के रूप में संदर्भित करते हैं - वे लोग जो समझदारी के साथ प्रतिक्रिया करने की सबसे अधिक संभावना रखते हैं (और आपको आंकते या काटते नहीं हैं)। हो सकता है कि आपके लिए इसमें किसी ऐसे भाई-बहन के प्रति अपनी झुंझलाहट व्यक्त करना शामिल हो जो आपके कपड़े उधार लेता रहता है या किसी पुराने सबसे अच्छे दोस्त के प्रति, जिसने कोई व्यंग्यात्मक (लेकिन आहत करने वाला) मजाक किया हो। छोटे कम दबाव वाले विषयों से शुरुआत करके (प्रतिक्रिया के तत्काल डर के बिना)। संन्यास ) आप धीरे-धीरे बड़ी और अधिक जोखिम वाली चिंताओं का नामकरण करने के बारे में अधिक आश्वस्त हो जाएंगे, चाहे आप अपने नए साथी से इस बारे में बात कर रहे हों भावनात्मक रूप से असमर्थ महसूस करना या किसी करीबी दोस्त से किसी बड़ी बात को लेकर सामना करना विश्वास का उल्लंघन .
3. घात से बचें.
बातचीत की शुरुआत इतनी सरल बात से करें जैसे अरे, क्या मैं कोई ऐसी बात सामने ला सकता हूँ जो मुझे परेशान कर रही है? या क्या हम उस चीज़ के बारे में बात करने के लिए समय निकाल सकते हैं जो मेरे दिमाग में है?' सागरम कहते हैं, दूसरे व्यक्ति को अधिक गंभीर चर्चा के लिए मानसिक रूप से तैयार होने का मौका देता है - और आपको अपने विचार इकट्ठा करने का भी समय देता है।
से संबंधित कब बात करने के लिए ऐसा समय चुनने का प्रयास करें जब आप अपेक्षाकृत केंद्रित हों। कुछ लोगों के लिए वह सुबह का समय होता है (रात की अच्छी नींद के बाद)। दूसरों के लिए यह दिन के अंत में हो सकता है जब आप काम से तनाव मुक्त हो जाएं। इस तरह आप शांत हो जाते हैं और उन बिंदुओं को समझ पाते हैं जो आप कहना चाहते हैं, मैकुलॉ कहते हैं। और इससे चर्चा को टकराव से संपर्क के अवसर में बदलने में मदद मिलती है।
4. केवल कपड़े धोने की सूची प्रसारित न करें जिसमें बताया गया हो कि वे क्या गलत कर रहे हैं।
संघर्ष तब और अधिक गंभीर लग सकता है जब आप केवल किसी की गलतियों और असफलताओं को इंगित कर रहे हों। इसके बजाय अपनी शिकायतों को थोड़ी गर्मजोशी के साथ संतुलित करें जैसे कि दूसरे व्यक्ति की ताकत या सकारात्मक कार्यों को स्वीकार करना।
एक नेक इरादे वाले दोस्त के लिए जो आपको अपने साथ ले जाता है निरंतर निकास उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं कि मैं हमेशा आपके लिए यहां हूं, लेकिन मैं हाल ही में हमारी बातचीत से अभिभूत हूं और मुझे कुछ जगह चाहिए। या किसी ऐसे साथी के लिए जो डिनर डेट के दौरान अपने फोन पर स्क्रॉल करता है: मुझे एक साथ समय बिताना पसंद है इसलिए अगर हम बिना ध्यान भटकाए बात कर सकें तो मैं इसकी सराहना करूंगा। मैकुलॉ कहते हैं, आप ऐसा इसलिए करना चाहते हैं क्योंकि आप नहीं चाहते कि दूसरा व्यक्ति बहुत रक्षात्मक हो जाए। अन्यथा जो एक सहयोगी शिक्षण सबक हो सकता है, वह दोषारोपण और व्यक्तिगत हमलों की लड़ाई जैसा लगने लगता है।
5. व्यक्ति पर नहीं समस्या पर ध्यान दें.
उस नोट पर, एक बार जब आप किसी के चरित्र पर हमला करना शुरू कर देते हैं तो यह समझ में आता है कि टकराव लड़ाई में बदल जाएगा।
व्यापक सामान्यीकरण करने के बजाय सागरम विशिष्ट कार्यों पर ध्यान केंद्रित करने की सलाह देते हैं। तो ऐसा नहीं है कि आपका मित्र स्वयं गैर-जिम्मेदार या कंजूस है। हो सकता है कि आप जो संदेश देना चाहते हैं वह यह है कि उन्हें आपको अधिक शीघ्रता से भुगतान करने की आवश्यकता है। या जिस बरिस्ता को आपका ऑर्डर गलत मिला, वह अक्षम नहीं है। बल्कि उन्होंने आपके लट्टे में गलत दूध का उपयोग किया है और आप इसे दोबारा बनाना चाहेंगे। किसी स्पष्ट (और समाधान योग्य) मुद्दे को संबोधित करने के बजाय उस व्यक्ति को एक समस्या के रूप में चित्रित करने से सामने वाले व्यक्ति के लिए आपकी बात सुनना और वास्तव में जो आपको परेशान कर रहा है उसे ठीक करना आसान हो जाएगा।
रिकॉर्ड के लिए ये बातचीत असुविधाजनक होने वाली है (उन्हें होना ही चाहिए)। लेकिन इससे पहले कि आप चुप्पी साध लें या कोई भी टालने की प्रवृत्ति अपना लें, इस पर विचार करें: वास्तविक निकटता कठिन चीजों - असुविधा तनाव भेद्यता - के माध्यम से काम करने की मांग करती है, न कि इससे भागने की।
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