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शायद आपने लोगों को उनकी प्रेम भाषा राशि चिन्ह या एमबीटीआई के माध्यम से डिकोड करने का प्रयास किया हो। लेकिन अगर आप वास्तव में यह समझना चाहते हैं कि कोई व्यक्ति अपने रिश्तों में कैसा व्यवहार करता है - या वह क्यों करता है दूर करना जब चीजें गंभीर हो जाती हैं तो उनकी लगाव शैली को देखना उचित होता है।
यदि आप नहीं जानते कि लगाव सिद्धांत एक विज्ञान-समर्थित ढांचा है जो बताता है कि हम अपने शुरुआती देखभालकर्ताओं के साथ जो बंधन बनाते हैं वह वयस्कता में दूसरों के साथ हमारे संबंध को आकार देता है। जेसिका बॉम एलएमएचसी के लेखक सुरक्षित: अधिक सुरक्षित संबंध बनाने के लिए एक अनुलग्नक-सूचित मार्गदर्शिका स्वयं को बताता है. दूसरे शब्दों में, जिस तरह से आपका पालन-पोषण हुआ है, वह इस बात को प्रभावित करता है कि आप किस प्रकार अंतरंगता देते और प्राप्त करते हैं संघर्ष का जवाब दें और मित्रों तथा साझेदारों के साथ भावनात्मक निकटता बनाए रखें।
हालाँकि कई अलग-अलग अटैचमेंट शैलियाँ हैं (इसके बारे में नीचे और अधिक), जो अक्सर खराब रैप प्राप्त करती है वह एक अवॉइडेंट अटैचमेंट स्टाइल है। जैसा कि नाम से पता चलता है, इस श्रेणी के लोग उदासीन और स्वतंत्र लग सकते हैं लेकिन अंदर से वे अक्सर पूरी तरह से संघर्ष करते हैं दूसरों पर भरोसा करो और असुरक्षित हो जाते हैं जिससे उन लोगों के साथ संबंध बनाना मुश्किल हो जाता है जिनकी वे परवाह करते हैं।
हालाँकि अच्छी खबर यह है कि परिहार लगाव शैली का होना रिश्ते में मौत की सजा नहीं है। वास्तव में अपनी टालने की प्रवृत्ति को पहचानना रिश्तों में टकराव को सुलझाने (और रोकने) की दिशा में पहला कदम है। क्योंकि एक बार जब आप समझ जाते हैं कि आपको किस चीज़ से डर लगता है, आप क्यों परेशान महसूस करते हैं या करीब आने से डरते हैं, तो आप बॉम द्वारा बताए गए अपने पैटर्न के प्रक्षेप पथ को बदलने के लिए इन चीजों को ठीक करना शुरू कर सकते हैं।
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तो आपको कैसे पता चलेगा कि आप (या आप जिसके साथ डेटिंग कर रहे हैं) इस शैली में आते हैं? विशेषज्ञों के अनुसार यहां परिहार अनुलग्नक शैली के सबसे बड़े संकेत हैं।
लेकिन पहले चार अनुलग्नक शैलियाँ क्या हैं?
1950 के दशक के उत्तरार्ध में विकासात्मक मनोवैज्ञानिक जॉन बॉल्बी एमडी और मैरी एन्सवर्थ पीएचडी ने चार को परिभाषित किया: वयस्क लगाव शैलियाँ .
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यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि लगाव शैलियाँ मनोवैज्ञानिक निदान नहीं हैं। बल्कि लगाव सिद्धांत एक मानचित्र की तरह है जो हमें हमारे संबंधपरक भय दिखा सकता है कि वे कहां से आए हैं और सुरक्षित महसूस करने के लिए हमने कौन से मुकाबला तंत्र विकसित किए हैं।
परिहार अनुलग्नक शैली के सबसे बड़े लक्षण क्या हैं?
1. जिन लोगों पर आप भरोसा करते हैं, उनके साथ भी आप खुलकर बात करने में सहज नहीं हैं।टालमटोल करने वाली लगाव शैली वाले लोग कठोर विभाजनों को सुन्न करने और दूर धकेलने की प्रवृत्ति रखते हैं मैरी चेन एलएफएमटी फिलाडेल्फिया स्थित एक रिलेशनशिप और सेक्स थेरेपिस्ट SELF को बताता है। और ये दमन तकनीकें महसूस कर सकती हैं बिल्कुल अस्वीकृति की तरह अपने साझेदारों से बचना कठिन बना देते हैं—और इसलिए उन्हें समझना भी कठिन हो जाता है।
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उदाहरण के लिए, उन्हें व्यक्तिगत विषयों पर चर्चा करने में कठिनाई हो सकती है - उनके परिवार के बचपन के अनुभव यहां तक कि उनके विचार भी कि रिश्ता कैसा चल रहा है - एक ऐसे साथी के साथ जिस पर उन्हें भरोसा है। या फिर वे गहरी बातचीत से पूरी तरह बच सकते हैं और अक्सर ऐसी बातें कहते हैं जैसे मुझे अपनी भावनाओं के बारे में बात करना पसंद नहीं है या अधिक गंभीर विषयों से ध्यान हटाने के लिए व्यंग्यात्मक चुटकुलों पर भरोसा करना पसंद नहीं है।
चेन बताते हैं कि जब कोई टाल-मटोल करने वाला व्यक्ति अपनी मानवीय भेद्यता का अनुभव करता है तो यह वास्तव में बहुत ही भयावह हो सकता है। उनके इतिहास ने उन्हें आश्वस्त किया है कि वे ज़रूरतें पूरी नहीं होंगी। तो ऐसा नहीं है कि टालने वालों को परवाह नहीं है या निवेश नहीं किया गया है - बंद करने की प्रवृत्ति आत्म-सुरक्षा के बारे में अधिक है। यदि दूसरों पर निर्भर रहना कभी भी असुरक्षित या अप्रत्याशित रहा है तो अपनी सुरक्षा करना जोखिम उठाने (और संभावित रूप से चोट लगने) की तुलना में बहुत आसान तरीका बन जाता है।
2. आप अन्य सभी चीजों से ऊपर अति-स्वतंत्रता और आत्मनिर्भरता में चूक करते हैं।अक्सर जो लोग टाल-मटोल से जुड़े होते हैं, उन्हें उदासीन के रूप में देखा जा सकता है, जबकि वास्तव में उनके मन में गहरी संबंधपरक आशंकाएं होती हैं (आमतौर पर अपने सहयोगियों के साथ उलझने और स्वायत्तता खोने की)।
यही कारण है कि बाहर से बचने वाले अति-स्वतंत्र प्रतीत होते हैं: वे अकेले ही समस्याओं से निपटने पर जोर देते हैं (भले ही वे अत्यधिक अभिभूत हों) या स्वयं की भावना को खोने से बचने के लिए सख्त सीमाएं बनाए रखते हैं। हालाँकि समस्या यह है कि इस कठोर बाहरी रूप को अक्सर शीतलता या अरुचि के रूप में गलत समझा जाता है (यही कारण है कि स्पष्ट संचार इतना महत्वपूर्ण है)।
रचनात्मक बार नाम3. आप संघर्ष से निपटने के बजाय उससे बचना पसंद करेंगे।
कैसे कोई संघर्ष को संभालता है उनकी लगाव शैली के बारे में बहुत कुछ कहा जा सकता है - और यदि आप नाम से नहीं बता सकते हैं तो टालने वाले इससे बचते हैं।
उनके लिए असहमति सिर्फ असुविधाजनक नहीं है। वे धमकी महसूस करते हैं क्योंकि जो बात आपको परेशान कर रही है उसे कहने के लिए आपको अपनी निराशाओं को अपनी आवश्यकताओं को व्यक्त करने और अंततः असुरक्षित होने की आवश्यकता होती है। इसलिए बॉम का कहना है कि चीजों को खारिज करने के बजाय टालने वाले विषय को विशिष्ट रूप से बदल देंगे, समस्या को कम कर देंगे या तनाव के सबसे छोटे संकेत पर भी दूर हो जाएंगे।
4. जब कोई मामूली प्रतिक्रिया भी देता है तो आप चुप हो जाते हैं।जबकि आलोचना के प्रति संवेदनशील होना स्वस्थ है, चेन बताते हैं कि टाल-मटोल करने वाले लोग अधिक बेकार हो सकते हैं आलोचना के प्रति संवेदनशील जब उन्हें भरोसा नहीं होता कि वे त्रुटिपूर्ण होने पर भी प्यारे हैं। (यह विश्वास अक्सर बचपन में शुरू होता है: यदि आपके माता-पिता भावनात्मक रूप से दूर थे या जब आप अच्छे थे तो केवल अनुमोदन की पेशकश करते थे तो सबक यह हो जाता है: प्यार सशर्त है।)
वयस्कों के रूप में यह एक मुख्य डर के रूप में दिखाई देता है कि यदि मैं गड़बड़ करता हूं तो मुझे अस्वीकार कर दिया जाएगा, जिससे किसी भी प्रकार की प्रतिक्रिया प्राप्त करने के बाद टालने की प्रवृत्ति वापस आ जाएगी। इससे पता चलता है कि आप आत्म-आलोचना की ओर बढ़ सकते हैं या छोटे-छोटे अच्छे सुझावों को पूरी तरह से बंद कर सकते हैं (अरे, क्या अगली बार जब आप देर से आ रहे हों तो क्या आप मुझे संदेश भेज सकते हैं?)। या क्यों एक चंचल मजाक (आपके पसंदीदा रेस्तरां के बीच में होने के बारे में) व्यक्तिगत अस्वीकृति के रूप में सामने आ सकता है। दोनों ही मामलों में स्टिंग आमतौर पर टिप्पणी के बारे में नहीं है बल्कि इस गहरी चिंता के बारे में है कि कोई भी 'गलत कदम आपको प्यार के लायक नहीं बनाता है।'
आपकी लगाव शैली जो भी हो, सुरक्षित स्वस्थ संबंध बनाना जानें है संभव। निश्चित रूप से सुरक्षित अनुलग्नक इसे प्राप्त करना थोड़ा आसान बना सकता है। लेकिन टालने वाले अनुलग्नक बर्बाद नहीं होते हैं: कोई भी अनुलग्नक शैली निश्चित नहीं होती है बॉम बताते हैं - और आप इन पैटर्न को धीरे-धीरे बदल सकते हैं खुले संचार का अभ्यास करना अपने ट्रिगर्स पर ध्यान देना और प्यार के बारे में पुरानी मान्यताओं को चुनौती देना (शायद किसी चिकित्सक की मदद से)। बॉम कहते हैं, यहां तक कि सही व्यक्ति (जो लगातार धैर्यवान और वास्तव में आश्वस्त करने वाला व्यक्ति है) के साथ रहने से भी आपकी सुरक्षा को कम करने में एक बड़ा अंतर आ सकता है - और आपको याद दिलाता है कि निकटता कुछ ऐसी चीज नहीं है जिससे आप दूर भागते हैं।
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