आपका स्वागत है एक मित्र के लिए पूछ रहा हूँ एक सलाह स्तंभ जो आपकी सबसे उलझी हुई दोस्ती के क्षणों को समझने में आपकी मदद करता है। हर महीने क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक मिरियम किरमेयर पीएचडी पाठकों के ज्वलंत और गुमनाम सवालों का जवाब देंगी। क्या आपके पास अपना कोई है? यहां डॉ. मरियम से पूछें .
प्रिय डॉ मरियम
मेरा दोस्त हमेशा लड़कों के चक्कर में मुझे छोड़ देता है और ईमानदारी से कहूं तो इससे मुझे चिढ़ होने लगी है। मैं उससे प्यार करता हूं लेकिन पैटर्न इतना अनुमानित है: अगर हम बार में हैं और आसपास कोई लड़का है तो वह गायब हो जाती है। जब वह किसी के साथ डेटिंग करना शुरू करती है तो मैं उसे बमुश्किल ही देख पाता हूं या सुन पाता हूं जब तक कि वह भी वहां मौजूद न हो। संदर्भ के लिए- मैं स्वयं एक दीर्घकालिक संबंध में हूं इसलिए ऐसा नहीं है कि मुझे ईर्ष्या हो रही है या मैं चाहता हूं कि वह मेरे साथ अकेली रहे। ऐसा महसूस होता है कि वह केवल ब्रेकअप के बाद या डेट ख़त्म होने के बाद ही पूरी तरह से मौजूद रहती है और विचारशील रहती है। अन्यथा मैं मूलतः उसका बैकअप विकल्प हूं।
मैं जानता हूं कि वह एक अच्छी इंसान है और मैं वास्तव में उसकी परवाह करता हूं। मुझे यकीन नहीं है कि यह किसी प्रकार के अनुलग्नक मुद्दे से उत्पन्न होता है, लेकिन मैं उस बिंदु पर हूं जहां मैं कहना चाहता हूं कुछ . तो मैं दोस्ती को ख़राब किए बिना या उस पर लड़के का पागल होने का आरोप लगाए बिना इसे कैसे सामने लाऊं?
-हमेशा बाद का विचार
हमेशा बाद का विचार
यह निराशाजनक, दुखद और सर्वथा कष्टदायक है कि हम स्वयं को एक ऐसी मित्रतापूर्ण स्थिति में पाएँ जो स्थिरता के स्थान पर सुविधा में निहित हो। हम उम्मीद करते हैं कि हमारी दोस्ती जीवन में बदलावों और इस मामले में लोगों के बदलावों का सामना करेगी। यह तब और भी कठिन हो जाता है जब किसी मित्र का व्यवहार हम स्वयं से जो अपेक्षा करते हैं उससे टकराता है। मैंने देखा कि आपने अपने रिश्ते के इतिहास की तुलना अपने मित्र के साथ की है, जो मुझे बताता है कि यह आप दोनों के संबंधों का उल्लंघन लग सकता है दोस्ती की उम्मीदें और आपके व्यक्तिगत मूल्य।
इस तनाव को प्रबंधित करने के लिए आपने पहले ही कुछ महत्वपूर्ण कदम उठाए हैं। आपने देखा कि एक पैटर्न ने आपके करीब रहने की इच्छा को स्वीकार किया और संभावित रूप से बातचीत करने के मूल्य को पहचाना जो आपको ऐसा करने में मदद करता है। मैं यह भी देखता हूं कि आप यह समझने के लिए काम कर रहे हैं कि आपके मित्र सहित क्या भूमिका हो सकती है अनुलग्नक शैली जो सहानुभूति को प्रसारित करने में सहायक हो सकता है।
जो मैं नहीं सुनता वह यह है कि यह आपमें क्या भावनाएँ उत्पन्न करता है। और एक रूढ़िवादी चिकित्सक की तरह बहुत अधिक नहीं लगना (भले ही मैंने यह उत्तर लिखते समय वास्तव में कार्डिगन पहना हो) लेकिन मैं उत्सुक हूं: यह आपको कैसा महसूस कराता है?
अपनी भावनाओं को स्वीकार करना केवल एक मानसिक व्यायाम नहीं है; यह अधिक रचनात्मक बातचीत का मार्ग है। आपका यह सोचना वाजिब है कि बिना कोई आरोप लगाए आप इसे कैसे उठा सकते हैं, जिसका उलटा असर होने और और अधिक दूरियां पैदा होने की संभावना है। आपके प्रश्न के आधार पर मैं यह मानने जा रहा हूं कि अब तक आपने वास्तव में बातचीत नहीं की है और इसलिए मेरा सुझाव है: आत्म-केंद्रित रहें। हाँ सच! अपने मित्र के व्यवहार या लंबे समय से चली आ रही रिश्ते की कठिनाइयों पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय आपने स्वयं के प्रति अपने दृष्टिकोण पर ध्यान केंद्रित किया है। व्यवहार में यह कुछ इस तरह लग सकता है:
मुझे बहुत खुशी है कि आपने खुद को एक नए रिश्ते में पाया है और आपको इतना उत्साहित देखकर मुझे खुशी हो रही है! सच कहूँ तो मैंने देखा है कि मैं भी थोड़ा असहज महसूस कर रहा हूँ। हमारी दोस्ती मेरे लिए महत्वपूर्ण है और मैं वास्तव में यह सुनिश्चित करना चाहता हूं कि हम एक-दूसरे को प्राथमिकता देने के तरीके खोजें और जिन चीजों को हम एक साथ करना पसंद करते हैं। मैं जानता हूं कि आपके जीवन में सभी अलग-अलग लोगों के बीच संतुलन बनाना कठिन हो सकता है। मैं सोच रहा हूं कि क्या हम इस बारे में बातचीत कर सकते हैं कि हम करीब रहने और एक-दूसरे को प्राथमिकता देने के लिए इस तरह से कैसे काम कर सकते हैं जो हम दोनों के लिए संभव हो।यहाँ बताया गया है कि यह इतना अच्छा क्यों काम करता है: यह है ईमानदार लेकिन आरोप लगाने वाला नहीं . आप अपनी भावनाओं के प्रति सच्चे हैं और अपने दोस्त के साथ. इसका बिना कोई बहाना बनाए मान्य करना : आप यह स्वीकार करते हुए सद्भावना और खरीदारी कर रहे हैं कि बदलाव की गुंजाइश है। यह भी एक है आमंत्रण -बातचीत करने के लिए कहने और यह स्पष्ट होने पर कि आप समस्या को एक साथ हल करना चाहते हैं, आप एक संवाद खोलते हैं जहां आपको सभी उत्तर देने की ज़रूरत नहीं है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप जुड़ाव की जगह से आ रहे हैं, आलोचना की जगह से नहीं। पास रहने की अपनी इच्छा साझा करके आप प्रदर्शित कर रहे हैं आपका निरंतरता के लिए चल रही प्रतिबद्धता और आपका कठिन बातचीत करने की इच्छा जो मित्रता को लचीला बनाती है।
एक आखिरी बात: मैंने देखा है कि आप अपनी दोस्ती को प्राथमिकता न देने की उसकी प्रवृत्ति का वर्णन करते समय हमेशा तुरंत और जब भी शब्दों का उपयोग करते हैं। मुझे आपके अनुभव की गंभीरता या गंभीरता तथा इसका आप पर पड़ने वाले प्रभाव पर कोई संदेह नहीं है। लेकिन जब हम subscribe करते हैं अतिसामान्यीकरण (उदा. हमेशा कभी नहीं ) इससे उन क्षणों को पहचानना कठिन हो जाता है जब कोई मित्र हो करता है जिस तरह से हम उम्मीद करते हैं या उन छोटे-मोटे बदलावों से उन साहसिक वार्तालापों की चिंगारी निकलती है, वैसा ही दिखें। मेरी आपको सलाह है कि खुले रहें - उन तरीकों की तलाश में रहें जिनसे आप अपनी अपेक्षाओं का उल्लंघन कर सकते हैं (जैसे कि आपका मित्र आपसे संपर्क नहीं करेगा या योजनाएँ रद्द कर देगा)। उन क्षणों पर ध्यान देना और ध्यान आकर्षित करना प्राथमिकता बनाएं जब आपका मित्र करता है अपने कनेक्शन को प्राथमिकता बनाएं. और अपना आभार जोर से व्यक्त करें. एक साधारण बात यह है कि इस समय को एक-दूसरे के साथ बिताना मेरे लिए बहुत मायने रखता है। ऐसा करने के लिए धन्यवाद यह अप्रासंगिक या यहां तक कि अवांछनीय लग सकता है लेकिन यह बदलाव और आपकी दोस्ती की निकटता को मजबूत करने की दिशा में एक लंबा रास्ता तय कर सकता है।
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