निष्क्रिय-आक्रामक लोग शायद ही कभी आपको बताते हैं कि उन्हें क्या परेशान कर रहा है। इसके बजाय उनकी हताशा सूक्ष्म तरीकों से सामने आती है: एक उल्टा मजाक, एक भारी आह, एक अस्वाभाविक रूप से संक्षिप्त पाठ - ये सभी आपको आश्चर्यचकित कर सकते हैं कि क्या वे गुप्त रूप से परेशान हैं या मैं हूँ बस जरूरत से ज्यादा सोचना ?
कुछ मामलों में रोक स्पष्ट संचार यह जानबूझकर किया जा सकता है—दूसरे व्यक्ति को यह अनुमान लगाने के लिए बाध्य करने का एक तरीका कि क्या गलत है (जो जितना अस्वस्थ है उतना ही कष्टप्रद भी)। हालाँकि अक्सर लोग सीधे तौर पर अपने लिए बोलने से डरते हैं फैनी ट्रिस्टन एलसीएसडब्ल्यू एक मनोचिकित्सक और न्यूयॉर्क शहर में रेस्टोरिटी स्पेस के संस्थापक SELF को बताते हैं। जब वे पहले से ही बहुत दुखी या निराश होते हैं तो उन्हें इन असहज भावनाओं के साथ बैठना पड़ता है, साथ ही कुछ ऐसा कहने के डर से भी जूझना पड़ता है जिसे सुनकर दूसरा व्यक्ति खुश नहीं होगा। इसीलिए यह कहने के बजाय कि मुझे यह पसंद नहीं है या मैं परेशान हूं, वे इसका सहारा लेते हैं गुस्सा प्रदर्शित करने के लिए चुप रहना उदाहरण के लिए या अस्पष्ट ठीक है यदि आप ऐसा कहते हैं...
हालाँकि वे जो कहते हैं उसे आप जो समझते हैं उसके साथ सामंजस्य बिठाने की कोशिश करना थका देने वाला हो सकता है। जब हमारे पास स्पष्ट जानकारी का अभाव होता है और इसके बजाय हमें तिरस्कारपूर्ण लहजे या तनावपूर्ण शारीरिक भाषा का सामना करना पड़ता है, तो हमारा मस्तिष्क मदद नहीं कर सकता, लेकिन ट्रिस्टन द्वारा बताई गई कमियों को भर सकता है - जिससे अक्सर अधिक सोचने और अनावश्यक तनाव की धारणा पैदा होती है।
अक्षर a वाली चीजें
इन क्षणों में शायद आप ताक-झांक करने के लिए प्रलोभित हों (क्या आप हैं?) ज़रूर आप अच्छे हैं?)—केवल इस बात पर झुंझलाहट का सामना करना पड़ता है कि आप कितना दबाव डाल रहे हैं। या आप उस पर विश्वास करते हैं जब वे इस बात पर जोर देते हैं कि कुछ भी गलत नहीं है, लेकिन बाद में पता चलता है कि कोई समस्या तो थी ही। तो आपको क्या करना चाहिए? निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार को संभालने के तरीके पर विशेषज्ञ-अनुमोदित युक्तियों के लिए आगे पढ़ें।
1. प्रतिक्रिया देने से पहले संदर्भ पर विचार करें।
हर छोटा पाठ या मौन का क्षण जो निष्क्रिय-आक्रामक लगता है वह वास्तव में नहीं होता है। हो सकता है कि आपका मित्र व्यस्त या विचलित होने के कारण रूखा हो रहा हो या आपका साथी आपसे नाराज न हो आप -वे असंबद्ध पारिवारिक नाटक में व्यस्त हैं।
तो इससे पहले कि आप धारणाओं में उलझना शुरू करें, ट्रिस्टन एक कदम पीछे हटने और सभी तथ्यों पर विचार करने का सुझाव देता है: क्या आपने कुछ ऐसा किया जिससे वे परेशान हो सकते हैं? क्या उनके अलग स्वर के लिए कोई बाहरी कारक ज़िम्मेदार हो सकता है? यह मामला हो सकता है कि आपका बॉस चिड़चिड़ा हो क्योंकि उदाहरण के लिए बाद में उनकी एक उच्च-स्तरीय बैठक होती है या आपका रूममेट उस प्रकार का व्यक्ति होता है जो कार्य सप्ताह के दौरान हमेशा K उत्तर भेजता है। इस परिप्रेक्ष्य को अपनाने से आपको अपनी लड़ाई चुनने और अनावश्यक संघर्षों से बचने में मदद मिलती है। इस तरह आप हर उस बातचीत में खामियाँ नहीं निकाल रहे हैं जो अव्यवस्थित लगती है।
2. निष्क्रिय आक्रामकता का मुकाबला निष्क्रिय आक्रामकता से न करें।
यह जितना लुभावना है, उतनी ही उल्टी-सीधी टिप्पणी से जवाब देना उस आग्रह का विरोध करना है। जो कुछ हो रहा है उसे आपको नज़रअंदाज नहीं करना है लेकिन आपको उनसे वहां भी नहीं मिलना चाहिए जहां वे हैं ड्रालिसा यंग एलसीएसडब्ल्यू पसंदीदा थेरेपी पीएलएलसी के संस्थापक और नैदानिक निदेशक SELF को बताते हैं। अन्यथा आप केवल उस अप्रत्यक्ष तनाव को बढ़ाएंगे, यही कारण है कि शांत, स्पष्ट संचार बनाए रखना सबसे अच्छा है।
3. स्पष्टीकरण मांगें.
जब संदेह होता है तो यंग धीरे से स्पष्टता मांगने का सुझाव देता है - कुछ इस तरह कि आप उतने उत्साहित नहीं लगते - क्या आप वाकई ठीक हैं? या बस इससे आपका क्या तात्पर्य है?
यह दृष्टिकोण दो महत्वपूर्ण काम करता है: पहला यह सीधे तौर पर मिश्रित संकेतों को सामने लाता है जिससे उनके लिए व्यंग्य या चुप्पी के पीछे छिपना कठिन हो जाता है। दूसरा, यह उन्हें अपनी बात व्यक्त करने का एक सौम्य अवसर देता है है उन्हें परेशान कर रहे हैं.
4. व्यक्ति को नहीं कार्य को बुलाओ।
एक बार की तीखी टिप्पणी को अक्सर नजरअंदाज किया जा सकता है लेकिन विशेषज्ञ इस बात से सहमत हैं कि निष्क्रिय आक्रामकता के एक पैटर्न पर ध्यान देने लायक है। हालाँकि चाल भ्रमित करने वाली कार्रवाई का सामना करना है बिना व्यक्ति पर हमला.
ट्रिस्टन बताते हैं कि लोग उन्हें विकृत करने पर अच्छी प्रतिक्रिया नहीं देते हैं, इसलिए जब आप कहते हैं 'अरे आप बेवकूफ बन रहे हैं' तो यह अच्छा नहीं हो सकता है। इसके बजाय सबसे प्रभावी फीडबैक वास्तविक व्यवहार को अलग कर देता है। उदाहरण के लिए यह कहने के बजाय कि आप हमेशा इतने असभ्य होते हैं, कोशिश करें कि जब मैंने एक प्रश्न पूछा तो आपने जिस तरह से अपनी आँखें घुमाईं वह मुझे पसंद नहीं आया। इससे उस मुद्दे पर ध्यान केंद्रित रहता है जिसे ठीक किया जा सकता है, जिससे दूसरे व्यक्ति द्वारा नोटिस किए जाने (और उम्मीद है कि वह समायोजित हो जाएगा) की संभावना अधिक हो जाती है।
फ्रेड फ्लिंटस्टोन पॉप फनको
5. उनके अस्पष्ट व्यवहार को व्यक्तिगत रूप से न लें।
अंततः निष्क्रिय आक्रामकता एक संचार समस्या है - और कभी-कभी यह ऐसी समस्या नहीं है जिसे आप ठीक कर सकते हैं।
दूसरे शब्दों में, यदि कोई मित्र साथी या यहां तक कि आपका बॉस लगातार अनिच्छुक है या प्रत्यक्ष होने में असमर्थ है तो हर गुप्त टिप्पणी पर नींद खोना उचित नहीं होगा। अक्सर ये लगातार व्यवहार उनके जीवन में क्या हो रहा है, इसके बारे में कहीं अधिक कहते हैं - तनाव, व्यक्तिगत असुरक्षाएं, खुद को व्यक्त करने में कठिनाई - जितना कि यह आपके बारे में यंग कहते हैं। इसे पहचानना ही वह संकेत हो सकता है जिसके लिए आपको प्रत्येक अस्पष्ट उत्तर या टोन परिवर्तन को डिकोड करना बंद करना होगा और अपनी मानसिक ऊर्जा को उन चीज़ों में निवेश करना शुरू करना होगा जिन्हें आप नियंत्रित कर सकते हैं।
क्योंकि दिन के अंत में दृढ़ रहना वास्तव में संचार के सबसे स्वस्थ रूपों में से एक है, यंग बताते हैं- यह आपको मांग करने वाला या मांग करने वाला नहीं बनाता है। नियंत्रण. यह लोगों को अनुमान लगाए बिना यह बताता है कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं - जो कि मूड के बारे में जानने और मन को पढ़ने की कोशिश करने की तुलना में कहीं अधिक विचारशील और प्रभावी है।
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