छोटी-छोटी बातों में बेहतर कैसे बनें, यह सीखना शायद बहुत कुछ नहीं लगेगा संवादी महाशक्ति . यकीनन हर किसी के लिए सतही स्तर की बातचीत का सबसे कम पसंदीदा हिस्सा अजीब हो सकता है और इससे बचना असंभव हो सकता है - लेकिन यही कारण है कि यह महारत हासिल करने लायक कौशल है।
भरवां जानवरों के नाम
हमें गलत मत समझिए, जब सामान्य तौर पर बातचीत करने वाले-मौसम के बारे में बात करते हुए या सप्ताहांत की योजनाओं के बारे में पूछते हुए-अक्सर प्रदर्शनात्मक अवैयक्तिक और पूर्वानुमानित महसूस होते हैं, तो अचानक की गई बातचीत से डरना आसान होता है। लेकिन ऐसा होना जरूरी नहीं है. मुझे यह कहना पसंद है कि छोटी-छोटी बातों में बड़ी बातें हो जाती हैं मैट अब्राहम एमए स्टैनफोर्ड ग्रेजुएट स्कूल ऑफ बिजनेस में एक रणनीतिक संचार व्याख्याता और मेजबान फास्ट टॉक स्मार्ट सोचें: पॉडकास्ट स्वयं को बताता है. सही मानसिकता वाले प्रश्नों और कुछ विशेषज्ञ-अनुमोदित हैक्स के साथ छोटी-छोटी बातें हमारे जीवन में कुछ सबसे सार्थक संबंधों के लिए आधार तैयार कर सकती हैं - चाहे वह कुछ भी हो नए दोस्त बनाये आजीवन रोमांस जगाना या अपने सपनों की नौकरी के लिए नियुक्ति प्रबंधक को प्रभावित करना।
क्या आप सीखना चाहते हैं कि छोटी-छोटी बातों में कैसे बेहतर हुआ जाए (और वास्तव में इसका आनंद कैसे उठाया जाए)? यहां बताया गया है कि सर्वश्रेष्ठ संवादी अलग-अलग तरीके से क्या करते हैं—और संचार विशेषज्ञों के अनुसार वे कैसे अलग दिखते हैं।
1. कुछ जानबूझकर बातचीत शुरू करने वाले तैयार करें।
छोटी-मोटी बातें अनायास ही नहीं हो जातीं। अधिकांश जादू प्रारंभ होता है पहले एक आदान-प्रदान भी शुरू हो जाता है एलिसन वुड ब्रूक्स पीएचडी हार्वर्ड बिजनेस स्कूल में एसोसिएट प्रोफेसर और लेखक बातचीत: बातचीत का विज्ञान और स्वयं बनने की कला स्वयं को बताता है.
यदि आप किसी पुराने परिचित दूर के रिश्तेदार या पूर्व सहकर्मी से मिल रहे हैं जिसे आपने काफी समय से नहीं देखा है तो कुछ मिनट पहले इस पर विचार करें कि आप वास्तव में उनके बारे में क्या सीखना चाहते हैं। इस बारे में सोचें कि पिछली बार आप कब साथ थे या उनके जीवन में क्या चल रहा था, डॉ. ब्रूक्स सुझाव देते हैं। क्या वे इसके बारे में पोस्ट कर रहे हैं? एक नया शौक ? क्या उनके बच्चे ने हॉकी टीम के लिए प्रयास किया है? क्या उन्होंने कार्यस्थल पर सिर्फ एक बड़ी प्रस्तुति दी?
आप उन स्थितियों के लिए भी तैयार हो सकते हैं जहां छोटी-मोटी बातचीत अपरिहार्य है, जैसे किसी नेटवर्किंग कार्यक्रम या किसी मित्र के जन्मदिन की पार्टी से पहले। डॉ. ब्रुक्स के अनुसार कुछ विश्वसनीय बातचीत आरंभ करने वाले ऐसे प्रश्न शामिल करें जो दूसरे व्यक्ति को उत्साहित या आशावादी बनाएं। हाल ही में कोई दिलचस्प किताब पढ़ी? क्या इस शहर में आपका कोई पसंदीदा रेस्तरां है? क्या आप किसी छुट्टियों का इंतज़ार कर रहे हैं? डॉ. ब्रूक्स का कहना है कि सकारात्मक ठोस बातें पहली नजर में आसान हो जाती हैं और अच्छी बातचीत की ओर ले जाती हैं, विशेषकर इसकी तुलना में उपालंभ देना बरसात के मौसम या आपके अत्यधिक महंगे पेय के बारे में सीधे तौर पर बताएं।
2. अपने परिवेश के प्रति सतर्क रहें - फिर उस पर टिप्पणी करें।
छोटी-मोटी बातचीत सिर्फ आप जो कहते हैं उसके बारे में नहीं है। यह इस बारे में भी है कि आप क्या नोटिस करते हैं। इसलिए अब्राहम सुझाव देते हैं कि आपके वातावरण में क्या चल रहा है, उस पर ध्यान दें। (भीड़ कैसी है? उन्होंने क्या पहना है? भोजन कैसा दिखता है या स्वाद कैसा है?) फिर इसे उपयोग में लाएं! एक ठोस बातचीत की शुरुआत इतनी सरल हो सकती है जैसे कि यह उल्लेख करना कि विवाह स्थल कितना सुंदर है, किसी पार्टी में लाइव बैंड की तारीफ करना या कॉफी शॉप की लाइन कितनी बेतुकी लंबी है, इस पर हंसना। चिटचैट तब और अधिक आकर्षक हो जाता है जब आपको चर्चा करने के लिए वास्तविक प्राकृतिक चीजें मिल जाती हैं, बजाय इसके कि आप घिसी-पिटी घिसी-पिटी बातों से चिपके रहें, जो हर किसी को अपनी आंखें घुमाने पर मजबूर कर देती हैं।
3. प्रभाव छोड़ने के लिए यादगार (लेकिन स्वाभाविक) तारीफ करें।
डॉ. ब्रूक्स का कहना है कि अच्छे छोटी-मोटी बातें करने वाले जानते हैं कि लोगों को कैसे सहज महसूस कराया जाए और अच्छा समय कैसे बिताया जाए। इसलिए वे तारीफ करके शुरुआत कर सकते हैं। मुख्य बात यह है कि इसे ज़बरदस्ती न करें- अन्यथा आप ऐसे सामने आने का जोखिम उठाएँगे जैसे कि आप नकली हो रहे हों या उनके नितंबों को चूम रहे हों। सौभाग्य से चौकस रहना यहाँ भी काम आता है; यह तारीफों को अधिक सहज और विशिष्ट महसूस कराने में मदद करता है, क्या मुझे आपका टॉप पसंद है, आपको यह कहां से मिला? या क्या वह आपका कुत्ता आपके स्क्रीनसेवर पर है? बहुत प्यारा—उनका नाम क्या है?
आप भी कर सकते हैं आभार प्रकट करना डॉ. ब्रूक्स कहते हैं, 'मुझसे मिलने के लिए धन्यवाद-मुझे पता है कि आप बहुत व्यस्त हैं और मुझे आपकी याद आती है!' जैसा कुछ कहकर। ये छोटी लेकिन विचारशील टिप्पणियाँ एक आसान प्रामाणिक और सकारात्मक बातचीत का द्वार खोलने में मदद करती हैं।
4. अनुवर्ती प्रश्न पूछें जो एक से अधिक शब्दों में उत्तर मांगते हों।
इब्राहीम का कहना है कि छोटी सी बातचीत दिलचस्प होने के बारे में है न कि दिलचस्प होने के बारे में। हममें से बहुत से लोग प्रासंगिक या अत्यधिक महत्वपूर्ण बात कहने के लिए खुद पर दबाव डालते हैं। वास्तव में आपको हर विषय पर गहन राय रखने या कमरे में सबसे अजीब कहानियाँ रखने की ज़रूरत नहीं है - कुछ अनुवर्ती प्रश्न बहुत आगे बढ़ जाते हैं।
तो वास्तव में एक अच्छा क्या बनता है? शुरुआत के लिए दोनों विशेषज्ञ इस बात पर सहमत हैं कि आपको ओपन-एंडेड प्रश्न पूछना चाहिए - जिसका अर्थ है कि उनका उत्तर हां नहीं या कुछ शब्दों में नहीं दिया जा सकता है। इसके बजाय विशेष रूप से उनकी प्राथमिकताओं, अनुभवों के बारे में जानने के लिए उत्सुक रहें कि उन्हें क्या नापसंद है और वे इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं, डॉ. ब्रूक्स सुझाव देते हैं। लोग यह महसूस करना पसंद करते हैं कि सुना गया है, देखा गया है और उनकी सराहना की गई है, इसलिए जब आप वास्तविक सावधानी के साथ प्रतिक्रिया करते हैं तो रोजमर्रा की जिंदगी के बारे में एक आकस्मिक बातचीत भी आश्चर्यजनक रूप से व्यक्तिगत महसूस हो सकती है।
मान लीजिए कि एक सहकर्मी इस सप्ताह परिवार से मिलने का उल्लेख करता है। बस यह मत कहो कि यह मजेदार है! और इसे वहीं छोड़ दो. प्रयास करें आप किस चीज़ का सबसे अधिक इंतज़ार कर रहे हैं? हो सकता है कि आपके साथी का दोस्त कोई नया शौक लेकर आया हो जिसमें वे बहुत रुचि रखते हों। यह आपके लिए यह पूछने का मौका है कि आप बेकिंग की ओर क्यों आकर्षित हुए? क्या आपके पास हमेशा इसके लिए प्रतिभा रही है? या आपको योग के बारे में सबसे अधिक क्या पसंद है? क्या यह वास्तव में आपको आराम करने में मदद करता है या यह सिर्फ एक बेहतरीन कसरत है? जब संदेह हो तो आप अब्राहम की पसंदीदा पंक्ति का भी उपयोग कर सकते हैं: मुझे उसके बारे में और बताएं।
5. अपने अनुभव को भी सम्मेलन में लाकर अपने व्यक्तित्व को चमकाएं।
बेशक सबसे अच्छी बातचीत एकतरफा प्रश्नोत्तरी नहीं होती। वे संतुलित हैं जिसका अर्थ है कि आप दोनों सवाल पूछ रहे हैं और अपने आप को उजागर कर रहे हैं। अन्यथा पूरी मुठभेड़ एक मनोरंजक बातचीत की तरह कम और औपचारिक पूछताछ की तरह अधिक लगेगी।
इसे ध्यान में रखते हुए अपना स्वयं का पीओवी प्रस्तुत करने से न डरें। उदाहरण के लिए, यदि कोई बारिश के बारे में सोचता है तो डॉ. ब्रूक्स इसे अपने हॉट टेक के साथ कूदने के अवसर के रूप में उपयोग करने का सुझाव देते हैं (वास्तव में? मुझे वास्तव में यह काफी आरामदायक लगता है!) या इससे भी बेहतर होगा कि अधिक व्यक्तिगत विवरण पर ध्यान केंद्रित करें (मैं भी इससे नफरत करता था लेकिन अब यह मुझे एक किताब के साथ रुकने का बहाना देता है)। रेस्तरां, फिल्म, संगीत या शौक के लिए भी यही बात लागू होती है: एक बार जब वे कुछ साझा करते हैं तो वे दोनों में शामिल हो जाते हैं, विशेषज्ञ आपके विचारों को जोड़ने की सलाह देते हैं...बिना यह सब आपके बारे में बताए। इसलिए अपने बारे में 10 मिनट का एकालाप शुरू करने के बजाय लव आइलैंड राय इसे वापस लाकर संतुलित रखती है: यदि आप प्यार करते हैं तो प्रतीक्षा करें गन्दा रियलिटी टीवी आपको का नया सीज़न देखना होगा अल्टीमेटम भी—क्या आपने इसे देखा है?
डॉ. ब्रूक्स का कहना है कि इन विवरणों का खुलासा करके खुद को असुरक्षित बनाने से उन्हें अपने बारे में और अधिक साझा करने की अधिक संभावना होती है। और यही अंतिम लक्ष्य है अच्छा छोटी-सी बात: वास्तविक आगे-पीछे करने के लिए आप वास्तव में किसी अजीब औपचारिकता में लगे हुए हैं जिससे आप बचना चाहते हैं।
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